گردشگری, سفر مدل لباس, عکس, سریال, آهنگ
صفحه اصلی / سرگرمی / طنز و کاریکاتور / شیوه های فراری دادن خواستگار (طنز)

شیوه های فراری دادن خواستگار (طنز)

خواستگاری

روش های جالب و خفن برای فراری دادن خواستگار

در این نوشتار می خواهیم به شما راه هایی را آموزش دهیم که بتوانید مراسم خواستگاری تان را خراب کنید! طوری که اگر دختر هستید، داماد آینده، فراری شود و اگر پسر هستید، عروس آینده از این که فکر زندگی با شما را به سرش راه داده به خودش لعنت بفرستد. این راه ها ردخور ندارد؛ تضمینی است و همه آنها که پیش تر امتحان شان کرده اند هنوز هم در خانه پدر و مادرشان هستند و نتوانسته اند ازدواج کنند!


روش های بر هم زدن مراسم خواستگاری برای دختران جوان



▪ هنوز سلام و علیک تمام نشده سر صحبت درباره مهریه را باز کنید و بگویید که شما جد اندر جد، مهریه را سنگین می گیرید و این رسم خانوادگی تان است و همه دخترهای فامیل تان همین کار را کرده اند. برای این که کسی شک نکند چند تا مثال هم ردیف کنید مثلا بگویید “همین پارسال دخترعموی مامانم ازدواج کرد با ۴۰۰۰ سکه، آبجی خودم مهرش ۵۰۰۰ تا بود… حالا دو هزار تای ناقابل که چیزی نیست.”

▪ برای شما چه اهمیتی دارد که داماد بالقوه در صورت موافقت با مبلغ مهریه تان، به زندانی بالقوه، تغییر نام می دهد؟

▪ وقتی چایی آوردید و همه مشغول خوردن شدند و به به و چه چه کردند بگویید رمال توی پارک که امروز دیده اید کارش حرف ندارد چون این لحظه را پیش بینی کرده و راست گفته که اگر توی قوری تف کنید مهر و محبت خانواده داماد به شما چند برابر بـیـشتـر می شود.

▪ از دامـاد و تـک تک اعـضای خـانواده اش بپرسید متولد چه ماه و سالی هستند. بعد کشف کنید که آنها در تقویم چینی نماد چه حیواناتی هستند و مطمئن باشید هیچ وقت ممکن نیست نماد سال شما، با نماد سال بقیه کاملا همخوانی داشته باشد و با چنین اعتقادی چگونه می توانید در کنار آنها با صلح و صفا زندگی کنید. فرضا شما متولد سال موش باشید. موش که نمی تواند با خانواده ای که یک اژدها، دو تا خوک، یک سگ، دو تا گربه و یک گاو دارد، زندگی کند!

▪ از همان ابتدا که خانواده داماد آمدند و گل ها و شیرینی ها را تحویل گرفتید، همین که آنها خواستند سر صحبت را باز کنند لبخند ملیحی بزنید و الکی بگویید قصد ازدواج ندارید و می خواهید درس بخوانید. این طوری هم باکلاس تر است و هم تا ابد بی شوهر می مانید.

▪ خودتان را کاملا متفاوت با آنچه هستید نشان دهید و اصلا فکرش را هم نکنید که بالاخره روزی طرف مقابل از نشانه ها متوجه می شود شما کلک می زده اید.

▪ اگر زیاد غذا می خورید، بگویید کم خوار هستید. اگر دیر می خوابید بگویید سر شب خواب تان می گیرد. اگر ترجیح می دهید در روزهای تعطیل روی کاناپه جلوی تلویزیون لم بدهید بگویید همه روزهای تعطیل، آفتاب نزده در کوه هستید.

▪ سیر بخورید و دائما اظهار نظر کنید، حتی وقتی نظرتان را نخواسته اند. توی استکان ها، کیسه چای بگذارید و بگویید برای تان سخت بوده چای دم کنید.

▪ حتی یک لحظه به نگون بختی که به خواستگاری تان آمده اعتماد نکنید. همان اول کار به داماد بالقوه بگویید “پسورد ایمیل های تان را می خواهم…” واکنش احتمالی او از دو حالت بیشتر نیست.

▪ اول این که می گوید “متاسفم اما پسورد من محرمانه و شخصی است” در این صورت شما بر می آشوبید و می گویید “کاملا مشخص شد با اینترنت چه می کنید!”

▪ واکنش دوم این است که او سرخ و سفید شود و مثل قاتلانی که اعتراف می کنند رمز عبورش را روی کاغذ بنویسد و به شما بدهد. آن وقت شما به اتاق دیگر می روید و به اینترنت وصل می شوید و صندوق پستی الکترونیک او را بررسی می کنید و هر از گاه می گوید “خدای من! اینها چیست؟ اینها کی هستند؟”

▪ بعد از رسیدن خواستگارها به خانه بیایید. بی حوصله سلام و علیک کنید و بعد یا بروید توی اتاق تان و دراز بکشید و بخوابید یا گوشه اتاق بنشینید و تلویزیون تماشا کنید و هر از گاه لبخندی به حضار بزنید و بگویید “هیسسس”.

 

روش های بر هم زدن مراسم خواستگاری برای پسران جوان



▪ هر چند کلمه که حرف می زنید یک بار بادگلو کنید و بدن تان را بخارانید. این حرکت حتما تاثیر بدی بر دیگران می گذارد.

▪ اگر روش قبلی موثر واقع نشد. از فرمول “جوراب های جادویی” استفاده کنید. بگذارید جوراب های تان یک هفته نشسته باقی بماند.

▪ شب ها هم آنها را توی کتانی های ورزشی بچپانید و شب خواستگاری همان ها را بپوشید تا همه خانه بوی باقلی پخته بگیرد!

▪ حتما شام بمانید حتی اگر سکوت سنگین و حرف ها، تمام شد شما همچنان بنشینید و لبخند بزنید و سرتان را تکان بدهید. بالاخره یکی از اعضای خانواده عروس خسته می شود و از جا بر می خیزد و این لحظه همان بزنگاهی است که باید بگویید “راضی به زحمت نیستیم… شام چرا… حالا وقت هست…” این طوری آنها ناچار می شوند به شما تعارف کنند و شما با کمال میل تعارف شان را می پذیرید.

▪ جوری به خواستگاری بروید که انگار قبیله ای به خانه عروس حمله کرده است. همیشه زیاد باشید. قشون کشی کنید. هشت و نه نفر برای خواستگاری، عدد ناچیزی است اصلا نباید روی کمتر از ۱۵ نفر حساب کنید.

▪ در خواستگاری بچه ها را با خود ببرید و برای آنکه شوق تان را به بچه داشتن نشان بدهید با آنها بازی کنید مثلا یک مسابقه وسطی ترتیب بدهید یا گرگم به هوا بازی کنید.

▪ بدلباس باشید یکی از بهترین شیوه های بدلباسی این است که جوراب های تان را روی پاچه شلوارتان بکشید.

▪ به کسی فرصت صحبت کردن ندهید. دائما از محاسن تان حرف بزنید و گاهی رو کنید به اعضای خانواده و تائیدشان را بگیرید. روش دیگر این است که هیچ حرفی مربوط به خودتان نزنید. اما یک لحظه هم دهان تان را بسته نگه ندارید؛ از سیاست، از اقتصاد، از علم، از هوا، از تاریخ و… حرف بزنید حتی می توانید خاطره تعریف کنید.

▪ عروس را با یکی از دخترهای مجرد فامیل مقایسه کنید. مثلا همین که چایی آورد به مادرتان بگویید “شبیه دخترعمه ام نیست؟”

▪ همیشه اسم عروس را اشتباه بگویید مثلا اگر اسمش فرزانه است هر بار با اسمی تازه صدایش کنید! “ببخشید افسانه خانم…”، “راستی ملیسا خانم…”، “شیوا خانم می خواستم بگویم که…” و…

▪ گربه را دم حجله بکشید. وقتی عروس بالقوه، پرسید سهم مشارکت احتمالی تان در کارهای خانه چقدر است ناگهان ابرو در هم بکشید، نیم خیز شوید و صدای تان را بلند کنید و بگویید “شما بپزید من می خورم، شما بشویید و بسابید، من استراحت می کنم و اگر شاغل هستید، حقوق تان را هم بدهید من خرج کنم!”

▪ صدای مهمان ها را ضبط کنید و از همه عکس بگیرید و از جلسه خواستگاری و شروطی که مطرح می شود، یادداشت بردارید و دست آخر، برای اینکه خانواده عروس در آینده شرط ها را تغییر ندهند بگویید پای برگه را امضا کنند و برای اینکه صداهای ضبط شده شان را هم بشناسید بگویید هر نفر یکبار نام و سنش را اعلام کند.

▪ کفش هایتان را لنگه به لنگه بپوشید تا ثابت کنید دست و پا چلفتی هستید و نمیشود روی شما برای زندگی مشترک حساب کرد.

▪ تا آنجا که می توانید بخورید. توی این گرانی، شاید تا سال ها وسعتان نرسد خیلی از میوه ها را بخورید.

▪ از فن “در گوشی فامیلی” استفاده کنید. در این فن، شما و خانواده تان باید طوری وانمود کنید که انگار با خانواده عروس قهرید پس فقط بین خودتان درگوشی حرف بزنید و اعضای خانواده عروس را توی بحث های تان راه ندهید.

▪ دائما با تلفن همراه تان پیامک بزنید و اگر کسی زنگ زد پاسخ بدهید و بلند بلند با او خوش و بش کنید.

▪ حتما، حتما، حتما، گل میخک بگیرید و بی خیال گل رز قرمز شوید و خودتان با برگ کاج تزئینش کنید و با نخ جعبه شیرینی ببندیدش.

loading...

161 دیدگاه ها

  1. اگه همه ی این فن هارو،روو خواستگار زدیم ولی بازم ازمون دست نکشید چه خاکی توسرمون کنیم اونوقت؟!

  2. هه هه ، الان که که هیچ ، اگه یههههههههههههه روزی ، خواستگار برا دختر اومد ،حاالا اگه بیاد ، با کوچیکترین حرکت زننده، پسره خودش سرشو با افتخار میگیره بالا ، میره ،
    الان نوبت ، نوبت دختر جماعته ،که بیاد دنبال پسر

  3. آقا تو این اوضاع کی می تونه زن بگیره می دونید خونه چه وضعیتی داره ماشین چی راستی طلا چنده می دونید هر یه مهمونی که بخواد بیاد جشن عروسیتون چه قدر میشه
    حالا کی می تونه شوهر کنه می دونید وسیله برقی چنده ….

  4. لااله الاالله…!
    میلادجون روی سخنت باکیه؟؟؟

  5. اره . فقط این نیست که ، چیزای دیگه هم هست

  6. أره باباحسابی وضع اقتصادمملکت ریخته بهم
    همه چی چندبرابرشده
    بااین اوضاع کی میتونه ازدواج کنه کمرهردوطرف خم میشه،چسکی ترین تالار روبخوای واسه یه شب کرایه کنی13میلیونه!
    بابابخداگرونی سربه فلک کشیده

  7. اقا میلاد خودتو خیلی دست بالا گرفی اگه شمارتو داشتم از راه دور این فن ها رو روت پیاده میکردم!!!

  8. ههههههههههه باحال بود

  9. خداروشکر بچگی ماتموم شد اقتصاد این وضعی شد….
    ساده ترین راه واسه راحت شدن ازشر خواستگار سیریش:سینی چایی رو خالی کن روپای طرف….هم فاله هم تماشا……

  10. دمت گرم ریحانه خوب اومدی!

  11. منتظرتم اقا میلاد جواب ندادی؟اها یادم نبود پسری!ببخشید؟!

  12. ريحانه جان . هر وقت برات خاستگار اومد ‘ يه زمانييييييييييييييييييييييييييييييييي. جا ميمونيااااااااااااااااااااا. هر چند الان كسي اينكارو نميكنه الان همه تش……………..

  13. اره نبیلا جان ، ما خودمون دست بالا میگیریم

    تمنا جان ، روی سخنم با دخترااااااااااااست ، مشکلیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

  14. دخترا باهاتونم ادامه بدین نباید کم بیاریم .
    بعدم اسمم به اضافه یه 19 ادرسمه بهم E بده منتظرم درضمن توی (یاهو).
    حالا اگه گرفتی چی شد؟؟!! .م م م م.
    نه جدا روشهای بکاربرده شده خیلی نوینن واقعا بینظیرن.
    اگه میشه روش های تقلب رو هم به صورت نوین تو صفحه تون بزارید.
    خوشحال میشم.

  15. پس مواضب باش رو دست نخوری.(این به اون در).
    از طرف تمنا جون و خودم:ما جا نمیمونیم جا میزایم.(مد روزه).
    روی سوخنم با همونای که دارن یجورای کم میارن یا میخوان بیارن خلاصه پیشاپیش تبریک بعدم نگی نگفتیااااااااااااااا؟!!!

  16. هه ، احتیاجی به ایدیت ندارم ،
    ریز میبینمتووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووون

  17. مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند

  18. واییییییییییییی میلاد چه خبره؟؟؟؟؟؟؟؟؟

  19. چيزي نيست مهديس جان ‘ يه كلكل كوچلو موچلو داريم اينجا

  20. نبیلاجون باهاتم تاآخرش!
    میدونی چیه نیبلاجون میلادبه خون دخترا انگاری تشنه س،احتمالایکی ازمایجورایی سوزوندتش،که اونم صددرصدمقصرش میلادبوده…!

  21. فقط من نيستم همه پسرا از دست شماها شاكين ‘ چشمتون فقط فقط……
    دختريد ديگه كاريشم نميشه كرد جز اينكه …… بزاريم ترشيده بشين

  22. خطاب به ریز بین بزرگ:ما کلا نمیترشیم میترشونیم .حالا اگه اونای که دارن یه جور مارو ترشیده خطاب میکنن بدون!(امتاحانش مجانیه)!
    بانظرت موافق ام تمنا جون بوش داره از چند فرسخی میاد.
    که به ماها هیچ اعتمادی نیست!این جزوء اجایب هفتگانه دختر جماعته!پسرا تو همینشم موندن چه برسه بیان از ماها اشکالیابی کنن!واقعا زمونه زمونه(دیگ به دیگ شده)!!!

  23. ممنون تمنا جان……
    نبیلا جان معنی اسمت چیه؟

  24. وای وای میلاد……ما دخترا مگه اینکه توخواب خواستگار ببینیم…!!!!
    میخوای بگی چی؟مادخترا فقط چشممون پولو میبینه…؟؟؟تا یکی پولدارترمیبینیم عوض میشیم؟؟والا شما مرداهم سیستم چشمتون تکامل یافته تراز مغزتونه……

  25. به به میبینم بچه کوچولو ها هم به حرف اومدن

  26. میبینم دخترا صف کشیدن ، تو امام زاده حاجت میخوا حاجتشونم ، یه پسر پیدا بشه بیاد خواستگاریشون ، بابا اما زاده ها سرشون درد گرفته از بس
    اینا اومدن درخواست شوهر کردن ، سایت همسر یابی که دیگه بوی ترشیش همه جاشو گرفته ،
    اره باید تو خواب ببینید خواستگار بیاد براتون ، شما باید برید دنبال پسر ااااااااااااا
    به افتخار هرچییییییییییییییییییییییییییییییی پسر گل روی زمیننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننن هورررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررراااااااااااا

  27. * میدونی چرا زنها تنها در تمام زندگي خود با بهران مواجه هستند؟
    چون از زماني که عقلشون ميرسه درفکر ” بد بخت کردن ما مردها ” هستند
    خواستگاریییییییییییییییییییییییییییییییی تعطیل ، دعا کنید شاید فرجی شد
    ، شاید ، شاید ، شاید این شنبه بیاید ، شاید

  28. دختر ها اصلا اين کاره نيستن ، اصلا کی گفته ،
    ۱.دخترا اصلا بيني ها شون رو عمل نمي کنن

    ۲. هيچ وقت موهاشون رو طلايي نمي کنن مادر زادي مش شده است

    4. هيچ وقت به هم ديگه چپ چپ نگاه نمي کنن واز حسودي نمي ترکن

    5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله

    6. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمي دارن عمرا بردارن کي گفته بر مي دارن نه بابا بر نمي دارن که، مرتبش مي کنن
    اره باباجون دخترا برا اینکه ترشیده نشن اینکارارو میکنن

  29. 7. بي اجاز ه بابا مامان هيچ وقت بيرون نمي رن

    8. به بهانه کتابخونه يا درس خوندن با دوستشون که با يه پسر نمي رن بيرون باورکنين

    9. انقدر خواستگار دارن که نمي دونن به کدوم جواب بدن

    10. هميشه سر به زيرن اصلا به غريبه ها نگاه نمي کنن (کاش فقط نگاه بود )

    11 چشماشون رو اصلا لنز نمي زارن رنگش مادر زادي سبز و آبيه و خاکستري بنفش وزرد و قرمز

  30. یواش یواش میلاد،بدجورداری ویراژ میدی،فقط بپاخودتوقهوه ای نکنی
    مااگه به فکرظاهرمونیم بخاطراینه که شیک بودن وزیبابودن ومعطربودن توخون ماست،این حرفهاازروی حسادته جونم
    نبیلاوریحانه جون میدونیدچیه،بعضیهاشکارماهستن چرا چون اول تإخرکارشون پیش ماگیره…!

  31. راستی شایان ذکره که ماازشوهرکردن فراریم
    مگه احمقیم أزادی خودمون روسلب کنیم واسه یه بی لیاقتی به اسم شوهر!
    مگه الاغیم واسه خودمون اقابالاسربیاریم
    بذارپسراتوحسرتش بمونن…!!

  32. اره معلومه دنبال شوهر نيستيد داريد ‘ تشنه شوهر كردنيد’
    هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاههاهاهاهاهاهاهاهاهاها
    پسرااااااااااااااا راحت شدن إز دست اينجور موجود .

  33. اره باید ظاهرتونو درست کنین ، همینطوری با ارایشو ، با… چیزای دیگه شبیه لولو هستین ، چه برسه ارایش نکنین اوه اوه اوه
    .
    .

    میگن ادم دو رو هستش یکیش ظاهر دیگری باطن ، شما ظاهرتونو درست میکنین ، وااااااااااااااااای باطنتون، اه اه اه اه اه ،دست شیطونو از پشت بستین،

    .
    .

    ولی ما پسراااااااااااااااااا، از دم ظاهرو باطن ، یکیش هستیم ،صافو ساده ، چشمه هرچیییییییییییییی حسود دراد،

  34. – دعای یک دختر: خدایا! من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن!

  35. عههههه بسه دیگه.چهارتا فینگلی افتادن به جون این میلاد بدبخت.ولی داداش برو ماپشتتیم.خوب راست میگه دیگه.این دخترا از همون اول راهنمایی به فکر شوهر کردن می افتن،چند سال بعدش نه تنها مغزشون بزرگ نمیشه و به این فکر نمی افتن که تو زندگی کارهای دیگه ای به جز شوهر کردن هم وجود داره تازه پشتکارشون واسه بدبخت کردن مرد ها،این موجودات مظلوم بیگناه بیشتر میشه.تازه بعدشم میان میگن:نه بابا کی میگه شوهر گیر نمیاد؟ما قصد ازدواج نداریم.به قول مادر بزرگم ازدواج قصد نمیخواد،خواستگار میخواد.بگین خواستگار نداریم نه قصد نداریم

  36. ریحانه جون نبیل اسم برادر ناسی عجرمه اگه به اخرش یه ا اضافه کنی یه جورای دخترانه میشه البته اسم خودم رژانه ولی از رژان خوشم نمیاد.
    ببین میلاد از جنسیتت دفاع کن فکر کنم با این جوکا که البته نمیشه اسمشون رو جوک گذاشتی داری هم مذکر و هم موءنث رو زیر علامت سوال میبری چیزی بساز که فقط یکی از ماها توش باشیم!!!
    ولی خدمونیم دخترا بهشون هیچی ندادیم خوب حال گیری شد دممون از ته گم.
    میلاد ادمه بده به خودت امید بده که میتونی!!!!!
    و امیر تو به عنوان یه بشر حاضر میشی ازادیتو با یه موجوده ب… عوض کنی؟

  37. راستی تمنا جون خوب اومدی دمت گرم.

  38. امير جون دمت گرم . اين چيزارو نميدونن . واقعا ، ازدواج قصد نميخواد، خواستگار ميخواد .

  39. بله آقا امیر,ازدواج واسه آقایونم قصد که نمیخواد,اینقدکلاس میزارین,د,پووووووووووووووول میخواد……

  40. اين نشانه كم اوردنتونه . جوك نگيد لطفا . حرفي برا گفتن . نداشتين
    ،كوچوووووووووووووووووووووولووووووووووووووو هااااااااااااااااااااا

  41. پولشو داريم واسه خودمون . بزاريم. شما بخورين. هه
    گذاشتيم براتون

  42. فدات نبیلادجون باهاتم فقط کافیه اس اسی هم باشی اونوقته که واست دیگه سنگ تموم میذارم
    نبیلاجون میشه اسمت روبه لاتین بنویسی برام!

  43. میلادجان چراعین أب توروغن بالاپایین میپری!

  44. پسرامیشینن میگن دخترااینجور دخترااونجوربعدبه محض اینکه یه دخترزومیبینن قفل میکنن،رنگشون میپره داش امیرداشته مابااین ابهت هموناییم که توبهشون میگی فینگیلی!هه

  45. اگه مافینگیلی ایم پس چراباشنیدن ج های ما أتیش میگیرید!؟!بعدازروی عصبانیت یه ج هایی میدیدکه بقران أدم خندش میگیره ازبس مسخره وبی ربطه

  46. هه ما بالا پایین میریم ، کی داره به کی میگه ،
    شما دارین میسوزین ، سووووووووووووووزش داره ، نه ،
    حرفی برا گفتن ندارین ، میدونم ،
    داری واسه خودت داستان تعریف میکنی ، هاهاهاهاهاهاهاهاهاها

    ما قفل میکنیم ؟؟ داستان گفتی باز واسه خودت ، برا هم جنسات بگو خوابشون ببره ، کووووووووووووووووووچلو ،
    امیر یه کلمه گفتی اینا دارن ، میسوزن ، دمت گرم داداش

  47. معلومه حرافای کی بی ربطه ، حرف زدنم بلد نیستید

  48. أره عزیزم ماداریم میسوزیم،اصلاداره جیغ میزنه توحرص نخور،واست خوب نی فشارت میزنه بالا،آخه گذشت اون دوران جوونی
    تواینجوری فکرکن نفسم… .!!!

  49. هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها
    كي داره به كي ميگه ، حرص نخور. ، هاهاهاهاهاهاهاهاهاها .
    كوچلووووووووووووووووووووو

  50. تمنا جون اس اسی ام مثل خودت,اینم اسمم به لاتین هانی:Nabila.
    تمنا جون خودتتو زیاد عصبی نکن یه ذره از عصبانیتت رو نگه دار واسه خواستگارت تا این روش ها رو بهتر به اجرا بزاری!مگه نه هانی؟
    تمنا از یه چیزت خیلی خوشم میاد اونم اینه که کم نمیاری حامیتم پانی ادامه بده.
    و شما اقا میلاد: جوابت سکوته!(جواب ابلهان س… .).

  51. چشم من که حرص نمیخورم اتفاقا برام فانه
    ولی نمیخوام دلتوبشکنم میگم چشم بابابزرگ!

  52. هاهاهاهاهاهاهاهاهاها
    بوي سوختني داره مياد از طرف اين كوچلو ها ، كوچلووووووووووووو ،

  53. ای بابا. من جواب همتون رو توی یه کامنت میدم.اصلا شما خترا فکر کنیدکه خواستگاراتونو پروندید.خوب بعدش چی؟هیچی دیگه بعدش اون پسره رو توی خیابون میبینید که داره با یه دختر دیگه راه میره و اون وقته که حس حسودیتون گل میکنه و تصمیم میگیرین برین ببینین که ایا اون دختره از شما بهتره؟ووقتی میبینید که بهتره اویزون پسره میشید و دیگه ولش نمیکنید،چون میدونید دیگه غیر از این کسی خواستگاریتون نمیاد.البته راه دومی هم هست و اونم اینه که شما بعد از دیدن پسره با دختره یاد حرفای پسراو مردای این سایت می افتین و بعضی از مناطقتون مثل:دماغ،دل و………..میسوزه.خلاصه من و اقا میلاد هم از ته دل به شما میخندیم چون شما نیاز به خواستگار دارید و اون خواستگاره عشق میخواد که میاد سراغ شما،وگرنه خل نشده که بیاد یه دختری رو از ترشیدگی در بیاره خودشو بدبخت کنه که.ماهم همونیم دیگه اگه عشق باشه و دختره فقط به خاطر ترشید گیش ازدواج نکنه ما حتی به پول هم نیاز نداریم.همینه دیگه حقیقت تلخه.حالا فهمیدین چرا بهتون گفتم چهار تا فینگلی؟(حالا دوباره مثل سیب زمینی که میندازنش تو روغن جلز و ولز نکنیدا!!!!!!)

  54. بابا امیر جون اینا چی میفهمن ، هنوز کوووووووووچلو هستن ، داداش ، ولی بازم دمت گرم ، اولین نظری که دادی ، اینا هنوزم دارن مسیوزن ،
    حالا که این دومی هم گذاشتی ، از سیب زمینی هم گذشته امر جان،
    میگم امیر جان اینا برن همون خاله بازیشونو بکنن بهتره

  55. بووووووووق!چرت نگوامیرجون
    مگه چندسالمونه که ترشیده باشیم،دهه هفتادی ترشیده س به نظزت؟!واسه من از12سالگی خواستگاراومدبخدا،این حزفاروبخاطراین گفتم که ازسوتفاهم درتون بیارم،من فقط دارم شوخی میکنم

  56. اوه اوه اوه اوه امیر جان چی گفتی بنده خداهاااااا از سوزش زیاد ، یکی اینه حل کردن ، نظرت رو نوشته نظزت. حرفارو نوشته حزفا ،هاهاهاهاهاهاهاهاهاها
    دو اینکه ، تمام امار زندگیشو داره میگه بنده خدا ،
    بابا چرا گریه میکنید

  57. اره بابا زنا که کلا 12 سالشونه مگه سنشون تغییر هم میکنه؟بابا من خودم ذغال فروشم تمنا خانوم.من که میدونم شما مال هزار و سیصدو پیچ و مهره هم که باشین بازم حدودا 12 سالتونه.یا از 12 سالگی براتون خواستگار میومده.فقط ماییم که پیر میشیم….

  58. باز دماغتونو عملم کنید بازم پس میمونید،
    تیکه های که ما به شما میگیم
    اينو دماغشو تازه خريده برچسبش و نكنده
    خانوم كليه هاتو فروختي دماغتو عمل كردي؟
    ميبخشيد خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟
    ده بار ديگه دماغت وعمل كني تازه ميشي مثل اِبي
    خانوم بينيتون افتاده چسب زدين؟
    خواستي ماشين بخري وانت بخر بينيت و بندازي عقب

  59. باز دماغتونو عملم کنید بازم پس میمونید،
    تیکه های که ما به شما میگیم
    اينو دماغشو تازه خريده برچسبش و نكنده
    خانوم كليه هاتو فروختي دماغتو عمل كردي؟
    ميبخشيد خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟
    ده بار ديگه دماغت وعمل كني تازه ميشي مثل اِبي
    خانوم بينيتون افتاده چسب زدين؟
    خواستي ماشين بخري وانت بخر بينيت و بندازي عقب
    ….

  60. چرا زنها کند ذهن هستند؟
    چون اصلا ذهن ندارن که کند باشه يا تند
    * چرا زنها هميشه خندونند؟
    چون از قديم گفتن ” خوشبحال ديونه ،که هميشه خندونه
    * سخت ترين ورزش زنها مي دونيد چيه؟
    اينه که از صبح تا غروب شکمشون رو داخل نگه دارن تا خلافيش مشخص نشه.

  61. میلاداول کامنت های خودتوبرو نگاه کن ببین کی بیشتراشتباه نوشته،من باگوشی وارد سایت میشم بعضی وقتا،گوشیم گلکسیه بخاطرهمین چون لمسیه خطای انگشت زیاده،بخاطرهمین باعث اشتباه تایپ شدن میشه

  62. میلادعزیزم اشتباه برداشت نکن من اون موضوع خواستگارروگفتم که ازخواب غفلت وندونی بیدارتون کنم وقصددیگه ای نداشتم
    داش امیراین تز هادیگه جواد شدن،بهتره توبری ……..

  63. ، امیر جان خودت که گلی ، حرافاتم گل

  64. تمنا قرارمون چی شد جواب ابلهان خاموشی.
    راستی منظورم از حرص خوردن این نبود جونی این بود که زیاد باهاشون کل نکن بچه اندیگه (صلواتی).
    امیر واسه خودت خوب خیال پردازی میکنی یادم باشه به یکی از بچه ها معرفیت کنم داستانای ناقصت رو ببر پیشش واست باز نویسی کنه البته دختره خودت باید مشکلت رو باهاش حل کنی!!!
    و تو میلاد خوب داری میسوزی بوش خونه رو گرفته ادامه بده من مشکلی با سوختنت ندارم مایه افتخاره!!!

  65. ببین تمنا خانم ، من فکر نکنم ، اشتباهی داشته باشم ، اگه داشته باشم ، بیشتر نظراتمو با ایپد تایپ میکنم ، خیلی کم با لپ تاپم نظر میزارم.
    دوم اینکه ، شرمنده من عزیز کسی نیستم ، ما با این چیزا خام نمیشیم ،
    پرچم سفیدتون الان دیگه کاملا مشخص شده ، صلح کردین ،
    هاهاهاهاهاها

  66. نبیلا ، داری حرفای خودمو که بهت گفتم ، قرقره میکنی ،
    ببین هرکی نظراتتو ببینه ، میفهمه داری میسوزی ، بوی ترشیییییییییییییییییییییییییییییییییییی میاد ، ترشیده
    هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها

  67. نبیلا ، حقیقت تلخه ، خیال پردازی نیست ،
    امیرجاااااااااااااااااااااااان گل گفتییییییییییی این بچه داره ، اتیش گرفته ، زنگ بزن اتیش نشانی بره خاموشش کنه

  68. * به يه زن با نصف مغز ميدونيد چي ميگن ؟
    مادام کوري
    * ميدوننيد چرا تو بهزيستي ها بيشتر از زنها استفاده مي کنند ؟
    چون از قديم گفتن” باز با باز ”
    * ميدوني چرا خدا مرد رو آفريد ؟
    چون از زن نا اميد شد
    * زمان با ارزش زنها چگونه مي گذرد؟
    غيبت ديگران

  69. خواستم بهت احترام بذارم میلاد،ولی حالاکه به مزاجت سازگارنیست همون میلادصدات میکنم
    من باگوشیم راحترم تالبتاپم
    توهم بهتره مثه امیربری …..

  70. ما هستیم کم اوردین شما بفرمایید…….

  71. ببین من بیشتر نظراتمو به نمایش نگذاشتن اگه اون نظراتم به نمایش در میومد الان ترشی ترشی نمیکردی داشتی بالشتو گاز میزدی بعدشم من موندم تو واقعا بیکاری از صبح تا شب تو اینترنتی واقعا واست متاسفم بیچاره همسره ایندت ولی واست ارزوه میکنم از دسته مردای زنذلیل باشی یعنی تو خونه ایندت زن سالاری حکم فرما باشه!دخترا همه باهم آمین بگید!
    تمنا جون راستی واسه چی داشتی معنی و لاتین اسمم رو میپرسیدی خیلی دوست دارم بدونم هانی؟منتظرم؟؟؟

  72. هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه… .
    وای مردم از خنده تمنا جون صفحه:(تفاوت پسران قبل و بعد از ازدواج)رو داشتی این جواب همه کسای که دارن ترشی ترشی میکنن ایول خوب شد جیگرم حال اومد برید حال کنید(ترشی ترشی)!!!
    ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها… .

  73. اوه اوه اوه گفتی ، من کلی حرفامو تایید نکرد ، اگه تایید میکرد ، معلوم نبود خاکسترتونو کجا باید پیدا میکردن ، از سوختن زیاد
    اهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاههاهااهها

  74. اول اینکه من زیاد تو اینترنت نیستم، فقط بعضی از کارای بانکیمو باهاش انجام میدم ، دوم اینکه جواب کوچولوهاااااااااارو باید داد تابشینن تو خونشون دعا کنن خواستگار بیاد. سوم اینکه من اگه میخواستم ازدواج کنم ، تا الان ازدواج کرده بودم ، چهارم اینکه ،
    اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااگه ازدواج کردم ، تو خواب باید زن سالاری باشه ،
    داری میسوزی ، از ارزو کردنت معلومه، هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها
    کوچولوووووووووووووووووووووووووووووووو ، بوی ترشی میاد

  75. نه نبیلاجون معنی لاتین اسمتونمیخوام،به لاتین اسمتوبرام بنویس که بدونم چجوری بایدتلفظش کنم عزیزم،فدات نبیلاجونم باهاتم تاأخرش
    ادمین چرابجای حرفام نقطه چین میذاری،باباحرف زیادزشتی نیست بذاربمونه تابعضی هابیشتربسوزن جون تمنابذاربمونه

  76. سوتی دادی خیلی ، ادمین نمیتونه تو نظرت دست کاری ، بچه کووووووچلو
    هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها
    خندم گرفت با این حرفت، بخدا

  77. چرا دخترها هزار جور بزک دوزک میکنند؟
    چون میدانند با اون قیافه هیچکس نمیاد سراغشون !
    ———————————————
    چرا دخترها میرن بدن سازی؟
    چون با اون هیکل های ناقص کسی سراغشون نمیاد !
    ———————————————
    چرا دخترها هیشه به ایفون و در نگاه میکنند؟
    چون همیشه منتظر خواستگارن !
    ———————————————
    میدونی
    چرا دخترها دماغشون رو عمل میکنن؟
    چون امیدوارن شاید فرجی شد و خواستگار اومد !
    ———————————————
    چرا دخترها فیلم هری پاتر را دوست دارن؟
    چون فکر میکنند فردا میاد خوستگاریشون !
    ———————————————
    به دخترهای دم بخت چه میگویند؟
    دیر شوهر کرد داشت می ترشید

  78. نه بقران،بجان میلادنصف حرفاموپاک میکنه بجاش نقطه چین میذاره.مگه مرض دارم خالی ببندم

  79. خوبه خوبه،اولا بگم که من نرفتم،کم هم نیاوردم و اگه جایی قرار باشه که از پسرا دفاع کنم تا اخرش هستم.حالا اصلا نمی خواستم این حرفو بزنم ولی میگم:ما توی دبستان یه معاون ترشیده داشتیم که پاش لب گور بود ولی چون بچه هارو دوست داشت اومده بود مدرسه.بعد میومد عین این ارزو به دل ها دست به سرو صورت ما میکشیدو………….حالا منظورم این بود که شما هاهم اگه دیگه داشتین از درد بیشوهری میمردین برین معاونی ابدارچی چیزی تویه یه مدرسه ای مهد کودکی چیزی بشین ثوابم داره تازه.

  80. قرانو با جون منو چرا قسم ، ميخوري . بخاطره نقطه چين . خب بابا

    ولي از ادمين بعيد از اين كارا

  81. زمونه چه قدر بد شده جدیدا پسرا دخترنما میشن!واقعا جای تاسف دارید جنسیت خودتون رو به مسخره گرفتید جالب اینجاست به مرجع تقلیدتون که ماها باشیم ترشی ترشی میکنید.
    تمنا من چندتا از این عکسای دخترنماها رو دارم خواستی ادرس بده واست بفرستم شاید (اقا)میلاد هم توشون بود!!!
    راستی من خواستگار زیاد دارم ولی حوصله پیاده کردن این روشارو روشون ندارم همون وقتی که مامیم میگه فلانی میخوان بیان خواستگاری میگم نه ولی انقدر میسوزن دلم واسشون کباب میشه ولی واسه خودش یه حاله دیگه داره.

  82. بعضي از اين دخترا هستين تازه به دوران رسيده ، ميخوان كلاس بزارن، اره من خواستگار زياد دارم ، هاهاهاهاهاهاهاهاهاها تو خواب .
    اره بخدا زمونه خيلي بد شده دخترا تيپشونو مثل پسرا ميزن . از حجاب كاملا خارج شدن . ميخوان اينطوري خودشونو نشون بدن . ديگه يه زره مونده لباس زير ….. تو اگه چند تا دونه عكس فوتوشاپي داري .من مستند دختر اي پسر نما رو دارم .
    به احتمال زياااااااااااد تو هم توش باشي

  83. بوي ترشي اووووووووووووود

  84. نبیل اسم برادر ناسی عجرمه . تو خودت از اسمت بدت مياد . بعد رفتي اسم پسرو برداشتي ……. سالي كه نكوست از بهارش پيداست. حالا اسمت اينطوريه وااااي به حال ………
    هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاههاهاهاهاهاهاهاهاهاها
    همه حرفات مثل خودت خنده داره

  85. خوب ببین ادرس ایمیلتو بده واست بفرستم تا دیگه ترشی ترشی نکنی (ترشی).
    بعدشم نبیلا اسم همسر ادنیا بوده برادر حضرت سلیمان(ع) که خانواده این نانسی (آ) شو ورداشتن کردن اسم پسرشون.
    درضمن چون من خودم متولد فرانسه ام کلا خواستگاری زیادی دارم خودمم از این سال تا اون سال توی کشورای های اروپای ام اگه رم باور نمیکنی به خودتت مربوط داره من همه چیرو درباره خودم بهت گفتم.
    راستی تو چرا به اسم من گیر دادی اسم خودم یه چیز دیگست!

  86. أره بابانبیلاجون خودم به واضح ازاین پسرازیاددیدم،یباربامامانم رفتیم مغازه دوتاپسربودن همجنس بازبودن،یکیشون پسردخترنمابود،به اون دوستش میگفت:ببین عشقم بهم میاد؟؟حالم داشت بهم میخورد،فروشنده هم وقتی دیدایناهمجنس بازن بهشون جنسشونفروخت!!

  87. اینا دوتامیلادن،یاهمون جوجوی خودمونه(میلاد0852(؟

  88. تو ميگي پسراي دختر نما. اسم خودت كه انتخاب كردي ، برداشت از اسم پسره.

    تمنا اوني كه تو ديدي دوجنسست ، نه همجنس باز ، دوم اينكه تو همين جزيره من هستم، دوخترااااااااااااااي دوجنسه خيلي زياده .
    نبيلا ، تو فرانسه به دنيا اومدن چه ربطي به خواستگار زياد داشتنه. دخترا تا يه چيز ميشه ،، ميگن خواستگار زياد دااااارن ، تو خواب

    بچه سوسول ، كوووووووووووووووووووچولو….

  89. اين تمنا كوووووووچلو چي ميگه صداش نمياد . تمنا تو برو دعا كن از ترشي در بياي
    هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاههاهاهاهاهاهاهاهاهاها

  90. ببین بابابزرگ میلادتوترشیده ای که بابابزرگ شدی ولی ازدواج نکردی هنوز،تاالان نمیخواستم بی احترامی کنم ولی حالاکه گاگول بازی درمیاری منم میشم مثه خودت
    من ازخدامه بترشم چون از ازدواج کردن متنفرم بخدا
    به نظرمن خریت محضه چون پسر……..

  91. لحاف روبکش سردشد بابا
    صدای من نمیاد،یاحرفام زیادی سوزوندت دیگه گوشات نمیشنوه جوجو!

  92. تمنا بازم بهت میگم
    گربه دستش به گوشت نمیرسید ، میگفت پیف پیف بو میده.
    هیچ وقت ،اسم و رفتار خودتو رو دیگران نزار ،
    ببین من با افتخااااااااااار میگم بابابزرگم، ولی مثل شما نیستم که ترشیده شدین ، تا اسم ترشیده میاد ، میسوزید خاکستر میشید ، ترررررررررررررررررررررررررشیده.
    من ازدواج نکردم ، چون به دختر جمااااااااااااااااااااااااعت اطمینان ندارم ، ادمای خیلی خیلی ……

  93. بچه وقتی خیلی گریه میکنه ، که چرا خاستگار نمیاااااااااااااااااااااااد
    صداش میگیره خب . بازم صدات نمیاد کوووووووووووووچولو

  94. چرا دختر ها مثل مجسمه هستند؟
    چون تمام عمر به در ذل می زنند

    دخترها تو زندگي شون جز شوهر چيزي نمي خوان!!! ولي به شوهر که رسيدن همه چي مي خوان!!!

  95. نه شما ها دیگه اخرشین.تموم کنین این بحث رو دیگه.اعصاب خورد کن شد.ول کنین دیگه.بابا میلاد جان اینا که چیزی حالشون نیست تازه اینارو که بهشون بگی قند تو دلشون اب میشه.خوب بچه ان دیگه گفتم که فینقیلی اند.ولی خوب توکه هم از دسته ی شیرایی،هم میفهمی و هم خیلی چیزا میدونی که اینا خودشونم نمیدونن ولشون کن بزار این جا تا میخوان قهرمان بازی در بیارن که وقتی کامپیوترشون رو خاموش میکنن افسردگی نگیرن…

  96. من کم نمیارم مش میلاد،تاقیامتم که پارو دمم بذاری من جسورانه جوابتو میدم
    راستی به حرف گربه سیاه بارون نمیباره فقط دمه اون دختری که تورو اینجوری سوزونده که ازدخترابدت بیادگررررررررررم

  97. معلومه گربه سياه كيه ، اتفاقعا ميخوام پا مو رو دم گربه سياه بزارم ، گربه كوووووووووچولو

  98. بابا امير جون اينا خيلي وقته افسردگي گرفتن ،

    اره واقعا دمش گرم ، بهم نشون داد ،كه به دختر جماعت نميشه اطمينان كرد , و چه موجودات پليدي هستين ، بازم دمش گرم ،زودتر فهميدم

  99. امیرکسی نامه ی فدات بشم برات نفرستاده
    میتونی بری وهروقت بزرگ شدی بیاتواین بحث هاشرکت کنی،چون الأن وجودت باعثه مزاحمته هم توهم اون بابابزرگ میلاد

  100. ببین میلاد من دورگه ی فرانسه لبنانم یعنی تموم فامیلامون یا تو فرانسهان یا تو لبنان.
    بعدشم من با یه کسای زیر بارون راه رفتم که تو تو خیالتم نمیتونی حدس بزنی کین و چی کاره یا اگرم بفهمی کین تو اون کله ی فندوقیت نمیتونی بگنجونی.
    بعدشم اقا امیر من کامپیوتر ندارم غیر از گوشیم لب تاب و ای پد و تبلت دارم اگرم خاموش کنم اول یه کاری میکنم اونی که دارن (ترشی ترشی) میکنن افسردگی بگیرن بعد خاموش میکنم!!!
    راستی من چرا فکر میکردم مردای ایرانی بهترین مردای دنیان اصلا میخواستم با یه ایرانی ازدواج کنم اما واسه خودم متاسفم اشتباه فکر کردم؟
    امیدوارم خدا ببخشتم .

  101. تمنا ، دوستت مثل خودت تو زرد از اب در اومد، كووووووووووووووچولو
    امير جون دمت گرم داداش ، اينا ترررررررررررررشيدن

  102. ببين نبيلا اگه تو دورگه فرانسوي يا لبناني هستي،

    من يييييييييييييييييه ايرانيم،.

    ترررررررررشيدهاااااااااا

  103. هووووووووووووووووووووی فراتر از حدتون حرف نزنید دیگه.نبیلا تو که راست میگی دو رگه ی لبنان و فرانسه هستی و با کیا و چیا زیر بارون و لب دریا قدم میزنی ولی من و حالا شاید میلاد بچه ایرانیم.فوق قدم زدنمون تو تهران دیگه در بند و خوش گذرونیمون سینما رفتنه.با بهترین کسی راه رفتیم اولش مادرمون بعدش تو دبستان با دوستامون و تو راهنمایی با چهار دختر همسن و سال بوده ازون به بعد هم که یه دوست واقعی(پسر)داشتیم تا دانشگاه و بعدم یه دوسال نامزدی و بالاخره ازدواج.خب تو هر کاری خواستی بکن و بدون این جا که ما توشیم ایرانه و با هر کسی و هر جایی نمی تونیم قدم بزنیم.خوبه که حداقل بلدی اون ایپد یا هر چی رو روشن کنی.ولی بدون ما تا تهش هستیم هیچ وقت هیچ وقت هیچ وقت هم کم نمیاریم.واسه اطلاع همتون میگم من چون خودم هم یه پسر دارم به پسرم هم یاد میدم که مثل خودم از پسرا دفاع کنه.

  104. توزردعمته بابابزرگ
    نبیلااینجوراهم نیست که همشون مثه امیرومیلاد نچسب باشن توی پسراخوبم پیدامیشه ولی خیلی سخت!
    عزیزم من باهاتم

  105. امير جون ، دمت گرم داداش، اسم پسر گلتو بآدم رفت، تو قسمت ٨اشتباه دختران، نوشته بودي خدا برات نگهش داره

  106. تابه این سن که رسیدم توزندگیم فقط یه پسرخوب دیدم اونم امین،پسرعموم بودکه توسن24سالگی،همین30مهرامسال رفت بهشت!بخاطرسهل انگاری یه وحشی که باماشین بهش زد
    انقدخوب بودکه یه شهر براش اشک ریختن وبراش سوختن،هنوزم که هنوزه هرشب باگریه خوابم میبره
    هرکسی این کامنت رو میخونه براش یه فاتحه بفرسته مرسی

  107. عمه خودته ، ماااااااااااااااااااااااااااااااا پسرررررررررررررررررررررا به اینجور دخترا اطمینان نداریم ، با هرکسو ناکس میره …… کارو میکنن بعد میخوان ازدواج کنن ، اه اه اه

  108. من که گفتنی یا رو گفتم واسمم فرقی نمیکنه باور کنی یا نه چون دارم راستی دیدی کشش هیچی رو نداری این یه ذره از اطلاعات درمورد منه تو هنوز چیزی درباره من نمیدونی حالا بازم باخودته ولی فهمیدم که عند بچه جنوب شهری تمنا این پسرا خیلی پروان مواظب خودت باش سوگلی من.
    امیر منم به خاطر این چیز ایران عاشقشم که کسی نمیتونه با کسی زیر بارون قدم بزنه اما نیت من اونای که زیر بارون قدم زدیم چیزه دیگه ای جز رفاقت نبوده.
    بعدشم از خودتون دفا کنید تا پس نیفتید جمله من به شما.

  109. خطاب به امیر و میلاد:من به خاطر همین چیز ایران عاشقشم که هر کی با هر کی که دلش خواست نمیتونه زیر بارون قدم بزنه اما نیت اونی که یه روزی با من زیر بارون قدم میزدن چیزی جز یه رفاقت ساده نبوده.
    بعدشم من ازت و همجنسات نمیترسم تا بیام به این دروغ گندگی ببافم پس حقیقته ولی بهتون حق میدم باور نکنید چون باورش سخته اما یه حقیقته و حقیقت بیشتر وقتا سخته.
    درضمن نذارید از چیزی که نداریم بر علیه تون استفاده کنیم!!!

  110. خدارفتگان شماروهم بیامرزه

  111. به قول خودت يه ذرشو گفتي ،تو زرد از اب در اومدي ، چه برسه همشو بخوايييييي بگي واااااااي، هه.
    شما فكر كن من بچه پشت كوهيييييي ،با افتخارم ميگم، شما هم بچه بالا شهري

    از عاشق شدنت به ايران ،و دليلش، معلومه با كساي كه زير بارون قدم زدي ،بهت…….شده ، اره تو هم گفتي رفاقت،. رفاقت هاي اونوري همه ميدونن يك ساعت بعدش چه خبره،

    واااااااااي ترسيدم

    .
    راستي هر وقت ميخواي دروغ بگي ، دروغات لو نره ،تيكه زبون ،مثل بچه عند جنوب شهري رو ننويس تا لو نري بچه كوچولوووووووووووو
    ترشيديييييييييييييي…..

  112. نبیلاجونم به دل نگیرماهمه باهم دوستیم،اینافقط یه کلکل ساده ست که دلمون واشه
    ماقبلأچندتادوست بودیم ومیومدیم توسایت تاپ نازتاازتنهایی دربیایم وبرای چنددقیقه غم هامون روفراموش کنیم
    ترنم مهدی لیلا دیدار سعیدراد سولماز و دوستای دیگه که الان حضورذهن ندارم اسم بقیشون رو بیارم ،الان نیستن ونمیدونم کجان ولی هرجاهستن سلامت باشن،همش شوخیه به دل نگیر

  113. میلاد کوتاه بیا ترکوندیا

  114. سلام مهديس جان ، باشه چشب

  115. مهدیس کاش زودترمی اومدی أتیش این میلادروخاموش کنی!

  116. هه ،اتیشو خوب اومدی ، بوی ترشی کلمنو برد اوه اوه اوه اوه

  117. ببین من بازم میگم واسم فرقی نمیکنه باور کنی یا نه ولی بین حق و باطن چهار انگشت فاصلست اول این رو رعایت کن بعد قضاوت کن تو تنها مشکلی که داری باور حرف راست واست یا واستون سخته ارزو میکنم
    یه ذره منطقی تر رفتار کنید.به خاطر بی ادبیام ازت معذرت میخوام به گل تمنا جون یه شوخی بود.ارزو دارم به ارزوهات برسی میلاد جون.
    تمنا دیونتم توی ایران بهترین کسی هستی که باهاش بودم امیدوارم به هرچی که میخوای برسی عزیزم.بهترین خاطره ای که از ایران واسم موند توی تمنا جون.
    خطاب به هر دوتون(تمنا و میلاد):کاش ادرس ایمیل همدیگرو داشتم تا باهم در ارتباط بودیم؟.

  118. فدای تونبیلاجون،منم واقعادوست دارم خیلی بامعرفتی ،خوش قلبی.منم بهترین هاروبرات أرزو میکنم
    أره حوبه که باهم درارتباط باشیم،فقط ایمیلت روبذارتاشمارموبهت بدم چون من زیادنمیرم ایمیلم أخه تازگیاایرادپیداکرده

  119. اینم از ایمیلم منتظر ایمیلتم تمنا جون:
    re.rojana@yahoo.com

  120. الهييييييييييي ،همچنين ، هرجا هستين موافق باشين ،،تو سايت دوستاي زيادي پيدا كردم ،، نبيلا جان خوش اومدي

  121. نبیلاجون اینم ایمیل من
    sali.sali715@yahoo.com
    فقط ایرادداره شایددیر ج بدم تاایرادشوپیداکنم

  122. آااااااااااخ جووووووووووون تموم شد…..
    دعواهاتونو میخوندم خیلی ناراحت میشدم………

  123. قربانت میلاد جاااااااااااااااااااااااان

  124. اخيييييي الهييييييييييييي.
    بچه ها ببخشيد ،اگه حرفي شد

  125. واسه منم اشکال داره خوب میگی الان چی کار کنیم.

  126. دعوانبودکه باباریحانه جان!
    ولی شکر
    میلادجان حلال کن ببخش اگه حرفی زدم که باعث ناراحتیت شدم

  127. راستشو بخوای واسه منم اشکال داره هر چه قدر سعی میکنم بفرستم نمیفرسته الان چی کار کنیم تمنا جون که شماره هم دیگرو داشته باشیم!؟

  128. ببین ماله منم فکر کنم اشکال پیدا کرده نمیفرسته الان چی کار کنیم تا باهم در ارتباط باشیم؟

  129. ببین میلاد تو انقدر شبکه های ماهواره ای رو نگاه کردی که دیگه نظرت درباره همشون عوض شده اما اونا از صدتای شما بهترن و همیشه پنج تا انگشت یکی نمیشن اندیشه کن میلاد!!!
    تمنا جون هر چه قدر سعی میکنم نمیفرسته الان چی کار کنیم تا شماره همو داشته باشیم؟

  130. أره دیدی؟ایرادداره نمیدونم چشه خودمم نمیتونم برم توایمیلم،چی بگم والله
    شمارموکه نمیتونم بذارم اینجا!

  131. حالا هرچی اسمش بود,خداروشکر تموم شد…….
    نبیلا جان خوش اومدی…….

  132. نبيلا جان ،. خدا را شكر ماهواره أي نيستم ،
    تمنا جان ، فدااااااات

  133. مخلصیم اقامیلااااااااد!

  134. فيس بوك هم خوبه شناستو بگو

  135. لطفا نظرمو به نمایش بزارید جزو نقشس خواهش میکنم لطفا.
    تمنا جون حال میده این یه کاره سریه پس خواهشا شمارتو به نمایش بزار از خنده میترکی واسه خودش کرکر خنده میشه!!!این از شماره من:
    09356282011.

  136. اره تمنا جون توام به نمایش بزار کاردارم خیلی مهمه!!!
    بعد سامی توام جزء دوستانی؟؟؟
    میلاد جون کفت برید شمارمو به نمایش گذاشتم عزیزم؟!!!

  137. از الان بهم مسیج بده تازه روشن کردم تمنا جون.

  138. نه ، برام مهم نیست ،
    خب حالا واسه چی کفم برید ؟

  139. سلام سامی جون خوبی ،؟؟؟/

  140. میلاد جون خودتو چقدر تحویل میگیری من که با تو نبودم با تمنا بودم.
    کفت برید چون من شمارمو به نمایش گذاشتم.

  141. به به دوستان میبینم که اشتی کردین……..

  142. {{{{{میلاد جون کفت برید شمارمو به نمایش گذاشتم عزیزم؟!!!}}}}}}
    اینو حتما من گذاشتم دیگه ، بعد کجاش تمنا بود ،
    ا

    اره امیر جون ، یه خورده نظراتو بخونی متوجه میشی ،که …..

  143. آره دادش متوجه میشیم که این یه بحث کوچولوعه که همیشه بین دخترا و پسرا وجود داره ولی گاهی ادم ها چیز هایی میگن که اون یکی ادمه هم عصبانی میشه و کلاشون میره توهم

  144. میلادتمناچی؟من کجابودم؟

  145. اره میلاد هیجاش تمنا نداشت هههههههههههههههههههههههه
    سلام اقا امیرررررررررررررررررررررررررر

  146. هیچی تمنا جان ، این نبیلا میخواست ماست مالی بکنه حرفشو ، که بهش فهمندم که ….. ما خودمون کارگردانیم ، برام فیلم بازی نکن
    مهدیس جان من خودم خندم گرفت
    امیر جان ، یه خورده دیگه خوب نظراتو بخون ، یه چیزای گیرت میاد ، صحبت صحبت ، اگه ایمیلتو داشتم بهت میگفتم

  147. من یه پسر عمه داشتم دقیقا عین میلاد تا میتونست از دخترا بد میگفت و خیلی هم ادعاش میشد و میگفت هیچ وقت ازدواج نمیکنم!
    همین پسرعمه جان من چنان عاشق شد که هیشکی حریفش نمیشد.خلاصه زودتر از همه ازدواج کرد الان هم فوق العاده زذ(زن ذلیله)
    خیلی های دیگه رو هم میشناسم که اینجوری بودن!
    .
    .
    🙂 🙂 🙂

  148. تو خواب دیدی ، بلا به دور

  149. میخوای یه دورغ بگی ، یه خورده روغنشو زیاد کن تا ، دروغت تابلو نشه ، بعداشم تاکسی نفهمه تو کی هستی، تابلو ، خیلی تابلوی

  150. خیلی بامزه ای میلاد به چای شیرین بازیات ادامه بده عزیزم.
    بعدشم از جملم ذوق کردی که اونجوری گذاشتی تو اکولاد چیزی نبود که فقط واست یه عزیزم فرستاده بودم ولی درکت میکنم چون هر دختری که میبینتت میگه پیف پیف!نانازی من یه وقت به دل نگیری یا؟!!!

  151. ولی میلاد منم بعضیارو اینجوری دیدم

  152. بچه هاگناه داره میلادی!خب بدش میاد دیگه ازدختراکاریشم نمیشه کرد
    من درکت میکنم میلاداقاچون منم ازپسرا بدم میاد

  153. تو چای ، شکر ریختم ،تو بیای هم بزنی ،
    ذوق کردم؟ هه ، بخاطر جملت ، خندم میگیره ، اخه حرف دختر ترشیده ، ذوق کردن داره، ، حرف دختر کوووووچولوووووووووووووووو ، که دلگیری نداره ، خنده داره .

  154. واقعا که ازت مایوس شدم کاریش نمیشه کرد.صلواتی!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *