گردشگری, سفر مدل لباس, عکس, سریال, آهنگ
صفحه اصلی / سرگرمی / جالب و خواندنی / جدیدترین جوک های خفن بی ادبی و بی تربیتی جدید فضای مجازی

جدیدترین جوک های خفن بی ادبی و بی تربیتی جدید فضای مجازی

جدیدترین جوک های خفن بی ادبی و بی تربیتی جدید فضای مجازی

جوک های باحال و خنده دار بی ادبی فضای مجازی

در این مطلب با حال ترین جوک های خنده دار تلگرام و اینستاگرام را برای شما گرداوری کرده ایم.

 

1. ‏‏استاد قرار بود quiz بگیرید.
(خود شیرین ها چند وقت دیگه،در سراسر دانشگاها)

 

2. من خودم بیشتر شماره هارو تو گوشیم ذخیره میکنم برای جواب ندادن.

 

3. ‏میگه ازفوتبال هیچی نمیدونی درمورد فوتبال نظرنده، برو بابا اوسکل وقتی تو دنیا نیومده بودی توی محلمون هروقت یکی شوت میزد به من میگفتن برو بیار.

 

4. ‏اگه مسی برنده جایزه فیفا بشه وقتی اومد رو سن قبل اهدا جایزه گوششو رو گاز میگیرن ببین این اصل یا بدل.

 

5. ‏میگم پام خواب رفته داداشم میگه پتو بکش رووش. ینی میخوام بگم نمک توو خونواده ما ارثیه.

 

6. ‏به مامانم گفتم رفتی بیرون چتر دیدی برام بخر میگه چه چتری؟ گفتم چتر نجات فردا پرواز دارم بدون چطر خطرناکه. 4 روزه واسم غذا درست نمیکنه.

 

7. من لنگ دوم جورابمو نميتونم پيدا كنم بعد ميگي چرا نيمه گمشدتو پيدا نميكني؟

 

8. خودکار ساختن زیر آب میشه باهاش نوشت، اصن فرض کنیم من زیر آب بخوام بنویسم و خودکاره هم باشه، رو کدوم کاغذ لعنتى؟ رو کدوم کاغذ؟؟؟

 

9. نوشته پسری که همیشه تو ماشینش پاستیل و لواشک داره مرد زندگیه، بیچاره اون دختر بازه لگد به بختت نزن.

 

10. حالا میخواید رژلبو بیرون لب بزنید هم مشکلی نیس ولی حداقل سیبیلاتونو بزنید دیگه قبلش.

 

11. هر دربی حدود ۱۶ میلیارد درآمد برای صداوسیما داره… ظاهرا اونی که سرور استقلال و پرسپولیسه، صداوسیماس!

 

12. دختره ميگه از مرد خاطره ميمونه از نامرد تجربه، درست ميگه ولي ببين اين چي بوده كه مردو نامرد ولش كردن رفتن.

 

13. دیروز کارت دعوت عروسی اومده بود برامون، روش نوشته بودن، آقا و خانم و دختر خانم. خوب یه باره مینوشتید همتون بیایید جز اون پسر عنتون دیگه.

 

14. ‏کوچیک بودیم یکی یه مارمولک گرفته بود،جعبه کبریت بسته بود بهش، خاک ریخته بود توش تا مارمولکه ببردش.تفکر وانت کردن هر چی، ریشه‌ش توی بچگیامونه.

 

15. ‏استوری اینستاگرام کاری کرده که دیگه نود درصد آهنگهای عاشقانه رو وقتی گوش میدم داشبورد میاد جلو چشمم.

 

16. ‏شماها یادتون نمیاد زمان یاهومسنجر یه دختر که عکس با چادر مقنعه میفرستاد تا 3 ماه میگفت: بگو به ابلفضل که پاکش کردم عکسارو.

 

17. اگه سرما خوردی و سرفه میکنی اول صبح دو نخ مگنا یا مونتانا قرمز پشت هم بکشT ویروسا تو بدن به خودشون میگن حاجی این دیگه چه خریه؟ جمع کنید بریم.

 

18. زیرنویس می کرد که به فرزندانتون بگید هر چیزی تو شبکه های اجتماعی میخونن صددرصد درست و معتبر نیست. والا ما که همه ش به ننه بابامون باید بگیم.

 

19. فرق منی که سوم راهنمایی جغرافیا رو شدم 20 و همکلاسیم که شد 10 اینه که من می دونم لاس وگاس کجای کره زمینه ولی اون الان خودش اونجاست.

 

20. مامانا یه سری خاطره از جوانیشون دارن که انقدر گفتنش که انگار خاطره خودته. من هنوز فکر می‌کنم روزی که رفتم گواهینامه بگیرم ستار هم اومده بوده.

 

21. مسخره ترین سوال تو خواستگاری اینه که میپرسن دخترمونو خوش بخت میکنی؟ نه نوکرتم میخوایم ببریمش خونه برعکس از سقف آویزونش کنیم با چوب بیسبال بزنیمش.

 

22. ما هر موقع اومدیم سیگار ترک کنیم یه اتفاق ناگواری افتاد بیا امروز میخواستم نکشم الان فهمیدم مهتابی اتاقم سوخته.

 

23. کم کم داریم به ایام ملکوتی “جزوت کامله؟” نزدیک میشیم.

 

24. نهنگ آبی واقعی فقط اون نیسان آبی‌رنگی که وقتی داری با ۱۴۰ تا میری میاد پشتت و چراغ میزنه.

 

25. من اگه تو یه جزیره‌ی دورافتاده که هیشکی توش نیست هم صدسال تنها باشم باز یکی پیدا میشه دقیقا موقع سشوارکشیدن اونجارو کشف میکنه و صدام میکنه.

 

26. یکی از خوبی های کلاس ۸ صبح برداشتن اینکه با خیال راحت میخوابی و نمیری ولی مثلا کلاس ساعت سه ظهر رو نمیشه با خیالت راحت خوابید و نرفت.

 

27. همین الان نامزد سابقم لایو گذاشت از آبشار نیاگارا! وقتی با من بود زنگ میزد میگفت محسن من ساندویچی ام بندری خوردم ۳۵۰۰ کم دارم برام کارت بکارت میکنی؟

 

28. آقا با یه من سیبیل نشسته پشت ماتیز، قدیم با اون سیبیل زندانی آزاد می کردن.

 

29. چجوری سلفی از فاصله ۱۰سانتیمتری میندازین انقدم جذابید؟ من فاصلم با دوربین کمتر از ۲متر باشه، اون عکس‌و عکاس‌و دوربین‌و خودم رو باهم میسوزونم.

 

30. به بابام گفتم اساعه ادب نشه میخوام مستقل شم، گفت این جمله که گفتی روی کاغذ برام بدون غلط بنویس بعد برو هر چیزی میخوای بخور. دیدم سخته رفتم خوابیدم.

 

31. ‏سامسونگ ۲۰۰ دستگاه گلکسی نوت ۸ رو به مسافران هوایی اسپانیا هدیه داده. حالا اگر من مسافر اون پرواز بودم، وسط اقیانوس سقوط می‌کرد.

 

32. ‏یه ته‌چین دارم می‌خورم توش مغز تخمه‌آفتابگردون داره. خوشمزه شده ولی همه‌ش حس می‌کنم الان بیرانوند گل می‌خوره.

 

33. ‏این کوشا جان چرا دبیرستانش تموم نمیشه؟

 

34. بنظرم احمقانه ترين كارى كه ميشد با ساعت برنارد كرد اين بود كه زمانو وايسونى و برى به مردم كمك كنى. بابا اين ساعته برا اين بود كه صبح راحت بخوابى.

 

35. يعنى دقيقاً همون ثانيه اى كه قصد كنم درس بخونم، مينيمم ٦ تا برنامه ى مهيج پيش مياد و تا رفتگانمم، زنگ ميزنن ميگن بريم بيرون، اين انصاف نيست.

 

36. پنج ماه ديگه عيده؟ به جونِ خودم چرخِشِ زمين رفته رو حالتِ توربو.

 

37. مامانم با ناراحتی میگه یه دختر نوجوون اصفهانی افتاده تو استخر پرورش نهنگ آبی مرده :‌(((((
بنده خدا یه چیزی شنیده فقط.

 

38. یبار تو عمرم ازم خواهش کردن اونم سر کلاس دانشگاه استاد گفت خواهش میکنم گمشو بیرون.

 

39. اسکار پر استرس‌ترین لحظاتم تعلق میگیره به اون چند ثانیه ای که گوشیت با صفحه میخوره زمین و تو میری برداری ببینی شکسته یا نه.

 

40. دوران دانشگاه دوستم به یه دختری که عینک میزد پیشنهاد داد دختره هم گفته بود عینک میزنیم ولی کور نیستیم که.

 

41. ‏من برای کمک به بچه های کار روش خودمو دارم، مثلا ببینم بچه سر چهار راه وایستاده با قفل فرمون می افتم دنبالش فرار کنه بره خونه.

 

42. ‏یبارم اومدم لاکچری بازی در بیارم یهو رفتم زیر دوش آب سرد. چنان عربده ای زدم که جن کنار حموم گفت زهر مار ترسیدم.حداقل یه بسم الله میگفتی قبلش.

 

43. ‏آدما رو نه توی سفر میشه شناخت نه جلوی جنس مخالف، آدما رو فقط سر آخرین تیکه باقی مونده پیتزا میشه شناخت.

 

44. ‏قم یه محله هایی هست توشون پول معنایی نداره، واحد پول اونجا کفتره، بخوای بری اونجا زندگی کنی باید بری پولاتو چنج کنی کفتر بگیری.

 

45. ‏راننده تاکسیا یه قانونی دارن که میگه: شاید اون ندونه مسافره ولی من که میدونم مسافرکشم، پس با بوق زدن دهنشو سرویس میکنم تا سوار شه.

loading...

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *