جوک خنده دار جدید + جدیدترین جوک های خفن و جملات بامزه

جوک خنده‌ دار جدید

جوک خنده دار و جملات زیبای فان و خفن را برای شما گردآوری کرده ایم که احتمالا باعث شاد شدن شما و اطرافیان شما می شود. شاید هم نه!
این جوک های زیبا حداقل ارزش یک بار خوانده شدن را دارند و بسیار بامزه هستند.

در شرایط بد این جوک ها می توانند حال آدم را بهتر کنند و هیچ چیزی بهتر از جوک و داستان های طنز نمی باشد.

مجموعه جوک و جملات خفن و خنده دار

کاشکی مثل این فیلما یه دختر پولدار عاشقم بشه…
بعد باباش بیاد بگه ۲۰۰ میلیون بهت میدم از زندگی دخترم برو بیرون
منم با قلبی شکسته قبول کنم

◾◾◾◾

هیچی مثل یه جاری زشت

به خانم ها اعتماد به نفس نمیده!

◾◾◾◾

یه رفیق دارم خونشون روبروی تالاره
هر شب میره وسط مجلس می‌رقصه
خونواده داماد فکر میکنن فامیل عروسه
خونواده عروس فکر میکنن فامیل داماده…
دو تا پنجاهی شاباش می‌گیره
شامشم میخوره میاد خونه
آماده میشه برا شب بعد
ماهی ۳ میلیون درآمدم داره
هی بگید کار نیست.

◾◾◾◾

چند وقت پیش از یه دوستی که متاهل بود پرسیدم ازدواج چجوریه!؟

جوابش جالب بود:

گفت تا وقتی که زن نداری فقط زن نداری

اما وقتی که ازدواج کردی فقط زن داری…!!

◾◾◾◾

دیشب سر سفره شام بودیم
یهو به گوشیم پی ام اومد…
بابام گفت: بشین من میارم
من سریع رفتم سمت گوشی
دیدم بابام اس داده حالا که پا شدی آبم بیار سر سفره

◾◾◾◾

یه سلامی هم بکنیم به پول…
سلام چرکو
مارو نمی‌بینی خوشحالی؟
خاک تو سرت

◾◾◾◾

امروز روز جهانیه ماچه!

ولی خب به ماچه!

کسی که مارو نمی‌ماچه

جوک خنده دار

مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری
بعد با اجازه‌ی عروس و داماد خانواده‌هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن!

◾◾◾◾

زن از شوهرش می‌پرسه:
از چیه من خوشت میاد، صورت زیبا یا هیکل متناسبم؟
شوهره یه نگاهی به سرتا پاش می‌کنه و میگه:
از اعتماد به نفست!

◾◾◾◾

توی زندگی، پول هیچ ارزشی نداره!

جان؟! خفه شم؟! چشم!

◾◾◾◾

چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و ایناست میگن چشم رنگی
مگه قهوه‌ای و مشکی رنگ نیست؟
تبعیض تا کجا؟

◾◾◾◾

یه زن همیشه می‌بخشه و فراموش میکنه!
ولی …
هیچ وقت نمی‌ذاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده !
درود بر بانوان غیورِ پدر در آرِ سرزمینم

جدیدترین جوک های خنده دار

من اینقدر ساده ام!…
زرتی با یه کارت شارژ گول می‌خورم…
هر کی خواست امتحان کنه، فقط ایرانسل باشه لطفا

◾◾◾◾

‌وقتی خانمت خیلی منطقی ازت می پرسه : نظرت در مورد قیافه فلان دختر چیه؟

تو اصلا نباید منطقی نظر بدی تو در تمام مواقع باید بگی اصلا درست ندیدمش عزیزم!

(ستاد رهایی از عواقب خطرناک)

◾◾◾◾

اﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠ‌مﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ:
ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎ ﺑﮕﯿم!
ﮔﻔﺖ: ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ .
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟
ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ هنوزم نمی‌دونم چرا؟

جوک خنده دار

 جوک خنده‌ دار جدید

بامزه ترین جوک خنده دار

اومدم خونه
می‌بینم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار روش نوشته +۱۸.
همینطور که مسیر کاغذ‌ها رو دنبال می‌کنم، میبینم میرسه تو آشپزخونه،
آخرین برگ روش نوشته:
« آشغالا رو بزار دم درب»
مامان خلاقی دارم. نه؟

◾◾◾◾

اگه یه وقتایی زندگی قشنگ نیست، اشکال نداره!

سعی کن به چیزای قشنگ نگاه کنی

منو نیگا! با توام منو ببین!!

◾◾◾◾

امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون می‌پرسم چی شده!
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم
واسه مامانت تعریف کردم
اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی!

◾◾◾◾

‌یه چند وقته احساس سلطان بودن دارم حس خوبیه ولی یکم میترسم. آخه ماهی کلی قسط وام و قسط موبایل و قسط موتور و قسط لباس و….اینا میدم میترسم به عنوان سلطان قسط ایران بگیرن اعدامم کنن.

گلابی کیست؟!

گلابی آدمی است که ۳ ساعت با او درد و دل می‌کنی

بعد میگه: چی بگم والا خودت بهتر میدونی

◾◾◾◾

سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح می‌داد!
روکرد به ما گفت:
در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست
مثل خرپول، خرخون، خرشانس
پس شما همتون خرید
منم برگشتم گفتم:
استاد شکسته‌نفسی می‌کنید… چشاتون خر می‌بینه
خری از خودتونه.
خودتون از همه خرترید
اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید…
نمی‌دونم چرا بیرونم کرد از کلاس.

◾◾◾◾

عاجے منو از ارتفاع نترسون من از چشات افتــادم مگہ داریم از چشاتـــــ مرتفع تر؟

دوستم با این جمله ۱۶ تا مخ زد

خدایا به امید تو

◾◾◾◾

ﺷﺎﻡ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ، ﺍﻭﻥ ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯼ؟
ﺯﺩ ﭘﺲ ﮐﻠﻪﺍﻡ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺳﺮﻡ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﺑﺸﻘﺎﺏ
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ میﺰﻧﯽ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺧﺮﺕ ﮐﻨﻦ!
ﺁﺏ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ ﻫﺴﺖ… ﺟﻮﺟﻪ ﺑﺨﻮﺭ بدبخت!

 جوک خنده‌ دار جدیدو خفن

جدیدترین جوک های خنده دار خفن
بابام با ماشین تصادف کرده
زنگ زده به من فحش میده‌
می‌گم: چی شده؟ میگه: تصادف کردم‌
می‌گم: چرا به من فحش می‌دی؟
میگه: وقتی تصادف کردم داشتم به تو فک می‌کردم بی‌پدر!

◾◾◾◾

می‌دونی لات ترین حیوونه دنیا چه حیوونیه؟

پنگوئنه! یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده

◾◾◾◾

به بابام میگم ۲۷ سالم شده نمیخوای برام آستین بالا بزنی…
میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه آستین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات!
یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن

◾◾◾◾

حتما بخوانید : جوک های خفن بی ادبی و بی تربیتی جدید و خنده دار

خندیدن به اشتباهات زنتان می تواند عمرتان را تمام کند…

” همســر شکسپیر!

◾◾◾◾

رفتم داروخانه چسب زخم بگیرم
نداشتن…
دختره افتاده دنبالم
میگه
خودم مرهم زخمات میشم
چشم و چراغ خونت میشم

◾◾◾◾

دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن‌ الان یه هفتس زنگ می‌زنن می‌گن بیا ببرش، اما روم نمیشه برم…

◾◾◾◾

دیروز رفتم نمایشگاه ماشین
یه دونه مازراتی دیدم خیلی خوشم اومد
این ماه حقوقمو که بگیرم…
یه آژانس میگیرم میرم دوباره میبینمش!

خفن ترین جوک ها

به یارو گفتن: اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمی‌کنی؟
گفت: میرم بالای درخت.
گفتن: اگه اومد بالای درخت چی؟
گفت: میرم سر شاخه درخت.
گفتن: اگه اومد سر شاخه چی؟
گفت: والا پلنگ ولم می‌کنه، ولی توی داغون ولم نمی‌کنی!

◾◾◾◾

دیروز یک موبایل پیدا کردم خواستم صاحبش و پیدا کنم

رفتم تو مخاطبینش که هفت نفر هم بیشتر نبودن…

۱. نفسم

٢. عمرم

٣. عشقم

۴. زندگیم

۵. گلم

۶. عسلم

۷. خانومم

حالا موندم به کدومشون گوشى رو بدم که دعوا ﻧﺸﻪ…!

◾◾◾◾

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮐﺎﺭ ﺍﻣﺮﻭﺯﻣﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺑﺮﺍ ﻓﺮﺩﺍ…
ﺑﻠﻨﺪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺲ ﻓﺮﺩﺍ
ﺍﻧﻘﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﺍﻻﻥ

◾◾◾◾

یه چیزی که مدت‌ها نگهش داشتی و دیگه به دردت نمیخوره رو بندازش دور.
حالا اگه یک ساعت بعدش همون جنس به کارت نیومد بیا بزن تو گوش من!

◾◾◾◾

به درجه‌ای از عرفان و معرفت رسیدم که…
واسه خودم یه چیزی تعریف می‌کنم می‌خندم تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من؟!

◾◾◾◾
خواستم بحث زن گرفتنو با مامانم باز کنم. به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت واسه من چیه؟ میگه اون گوشیت بسوزه! قبلانا می‌گفتن عروسیت!!
◾◾◾◾

هیچوقت از روی ظاهر کسی قضاوت نکنین
الان مثلا به قیافه سیب‌زمینی میاد انقدر خوشمزه باشه؟

 

بیشتر بخوانید : جوک های خفن و خنده دار زن و شوهری

 

◾◾◾◾

یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی؛ اول مردی رو می‌بینه که یه گوشه‌ای نشسته و هر چند دقیقه آروم سرشو به دیوار می‌زنه و زیر لب میگه: لیلا… لیلا… لیلا…
مرد می‌پرسه: این آدم چشه؟
میگن: یه دختری رو می‌خواسته به اسم لیلا که بهش ندادن، اینم به این روز افتاده!
مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن و مردی رو میبینن که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش و در حالی که سعی می‌کنه زنجیر‌ها رو پاره کنه با خشم فریاد می‌زنه: لیلا… لیلا… لیلا…
بازدید کننده با تعجب میپرسه: این یکی دیگه چشه؟
میگن: اون دختری رو که به اون یکی نداده بودن، دادن به این!

◾◾◾◾

یه آدمخوار غضنفرو دنبال می‌کنه، غضنفر میره بالای درخت. آدمخواره میگه: بیا پایین! غضنفر می‌پرسه: واسه چی بیام؟ آدمخواره جواب میده: آخه من آدمخورم. غضنفرمیگه: اِ…. حالا که موقع خوردن رسید ما آدم شدیم!

◾◾◾◾

اگر گفتین تنها کاری که ایرانیا توش باهم همکاری میکنن چیه؟
.
.
.
.
تو جاده چراغ میزنن برای هم که یعنی پلیس وایساده!

جوک با حال

میگن عشق اینجوری تعریف شده
ع: علاقه
ش: شدید
ق: قلبی
ولی
میتونست اینجوری تعریف شده باشه
ع: عکست
ش: شبیه
ق: قورباغه‌س!

◾◾◾◾

سازمان جهانی بهداشت اعلام کرده که از هر ده نفر ۴ نفر از بیماری اسهال رنج می‌برند!
سوال غضنفر: یعنی اون ۶تای دیگه از اسهال لذت می‌برن؟

◾◾◾◾

اگه گفتین وقتی برنج رو با آب می‌خورین چی بهش میگن؟
میگن واترپلو!
خداییش از این همه اطلاعاتی که در اختیارتون می‌ذارم استفاده کنین بدردتون می‌خوره

◾◾◾◾

تو رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز. حیف نون می‌ره می‌نشینه سر میز، میگه: این چه لیوانیه که سر نداره؟!
برعکسش می‌کنه، می‌گه: عه چه جالب! ته هم نداره!

◾◾◾◾

دوستم دعوتم کرد به گروه
وارد شدم میبینم فقط منو خودشیم!
میگم خب میومدی pv
میگه نه اینجا بزرگتره

جوک خنده دار

جوک خنده‌ دار جدید و جملات بامزه و با حال

یه عدد بین ۱۰ تا ۲۰ انتخاب کن
اون عدد رو با ۳۲ جمع کن
حاصل رو ضرب در ۲ کن
حاصل رو منهای ۱ کن
حالا چشماتو ۵ ثانیه ببند…

.

.

همه جا تاریک شد. درسته؟
اینو خودم درس کردم!
ما اینیم دیگه!

◾◾◾◾

یارو نصفه شب مزاحم شده بود.
برداشتم میگم بعله؟
میگه خوابیدی؟
میگم نه اینجا هوا روشنه
میگه: عه؟ مگه کوجایی؟
گفتم من ایتالیام…
یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد.

◾◾◾◾

امروز ۵۰ متر دنبال تاکسی دویدم. بعد راننده نگه داشت.
گفت: میخوای سوار بشی؟
گفتم نه داداش فقط می‌خواستم بگم که سفر خوشی رو برات آرزو می‌کنم.

◾◾◾◾

معمولا 99درصد ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی‌کنن در محل لذت ببرن

بلکه سعی می‌کنن عکس و فیلم بگیرن و بعدها ببینن و حسرت بخورن

◾◾◾◾

میدونی دردناک‌ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟

پسر نوح!

فکر کن داری غرق میشی بعد یه گورخر باهات بای بای کنه اونم از توی کشتی بابات

◾◾◾◾

میدونی ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻧﺴﻞ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭘﺮﺭﻭ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ؟

ﭼﻮﻥ ﻗﻨﺪﺍﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ!

ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﻗﻨﺪﺍﻕ ﺑﺸﻪ ﻭ ﺩست و ﭘﺎﺵ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ ﻣﻌﻨﯽ ﺍﻃﺎﻋﺖ ﺭﻭ ﻣﯿ‌‌‌ﻔﻬﻤﻪ…

ﻣﺎﺭﻭ ﻣﻴﻜﺮﺩﻥ ﺗﻮ ۲ ﻣﺘﺮ ﭘﺎﺭﭼﻪ ﭼﻨﺎﻥ ﻣﻴﭙﻴﭽﻴﺪﻥ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﭘﺴﺘﻤﻮﻥ ﮐﻨﻦ هاوایی… ﻭﺍﻻ

◾◾◾◾

سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن یکی شون لجباز بوده بهش می‌گن: تو رو شریکت نمی‌کنیم! میگه: به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش

◾◾◾◾

یه خونه دوبلکس هم نداریم، پله داشته باشه

با خانواده که حرفمون شد، بغض کنیم!

دستمونو بگیریم جلو دهنمون و بدو بدو پله ها رو بریم بالا!

خیلی کلاس داره لامصب!!!

◾◾◾◾

دیروز به استاد گفتم :

استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای

بیا بشین دیگه !

کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون !

◾◾◾◾

حتی اگر از دوران مهد کودکتون چیشاتون ضعیف باشه

از نظر پدر و مادرتون این کامیوتر صاحاب مرده باعثشه !

◾◾◾◾

تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان

در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !

◾◾◾◾

یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم “سمت راست فلان جا”

خدافظی کرد رفت سمت چپ 

◾◾◾◾

بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه

اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه !

◾◾◾◾

دقت کردین ؟ شهرام شب پره قرص اکس سرخود است !

◾◾◾◾

ترسناک ترین سوال : آخرین نفر کی دستشویی رفته !؟

◾◾◾◾

یکی از بچه ها میگفت امسال همه تولدمو تبریک گفتن به جز خانوادم

توقع داشتم ازشون ناراحتم

گفتم برو خدا پدرتو بیامرزه

والا بابا ننه ما اصن نمیدونن ما چه سالی چه ماهی دنیا اومدیم  

دهه هفتادی بود !

ای خدا دهه شصتی اینقد بدخت آخه 

◾◾◾◾

گریه ی شوق من از خنده دل انگیز تر است . . . !

◾◾◾◾

ساق پا چیست ؟

وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی !

◾◾◾◾

دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:

چطوری سیبیلو؟

دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:

وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی

من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !

◾◾◾◾

باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن

ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم

بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم !

◾◾◾◾

به سلامتی دزد دریایی …

که همه رو با یه چشم میبینه !

◾◾◾◾

لعنتی….. !!!

روزهایی که به تو نیازدارم …

مصادف شده با

روزهایی که ازمن دوری….

◾◾◾◾

لیدیز اند جنتلمن

آرام صحبت کنید ولی سریع فکر کنید …

◾◾◾◾

هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !

◾◾◾◾

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم

خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من

قصد ازدواج نداره !!

◾◾◾◾

هرگز انتظار نداشته باشید .هرگز خواهش نکنید . هرگز تقاضا نکنید .

هرگز خودتان را سبک نکنید . اگر قرار شود مال شما شود

همه چیز همانطور که میخواهید .پیش خواهد رفت .. بگذارد خودش اتفاق بیفتد .

◾◾◾◾

به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..!

◾◾◾◾

قلابت را بدون طعمه بینداز ، اینجا پر است از ماهیانی که از زندگی سیر شده اند

◾◾◾◾

من عاشقانه دوستش دارم

و او عاقلانه طردم می کند

منطق او، حتی از حماقت من هم احمقانه تر است

◾◾◾◾

پسر : عصبانی میشی خیلی خوشگل میشی …

دختر : من که الان عصبانی نیستم.!!

پسر : منم همینو میگم، الان مثه بزی..!!!

دختر : چی میگی آشغال؟

پسر : آها اینو میگم، الان خیلی خوشگلی ….!!

◾◾◾◾

جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر

اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر

همه ی اعداد عوض میشه ، قدر منو بدونید…

◾◾◾◾

انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه !

این جورابو که در میاری راحت میشی

◾◾◾◾

یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم ماد

میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم !

◾◾◾◾

دیشب داشتم با دوستم اس ام اس بازی می کردم:

من: یادته یه روز تو آشپز خونه ی خوابگاه باهات دعوا کردم؟؟

هر وقت یادم می افته عذاب وجدان می گیرم 

دوستم: آره یادم خاک بر سرت تو همیشه خیلی بی شعور بودی!

اینم از دوستای ما 

◾◾◾◾

خیلی وقته این سوال ذهن منو به خودش مشغول کرده

که چرا به جای :دی از :بهمن استفاده نمیکنن !

◾◾◾◾

هیچی بدتر از این نیست خسته بخوابی جلو تلویزیون

ببینی کنترل گم شده و بخوای بلندشی دنبالش بگردی …..

◾◾◾◾

حتی اگه ۸ تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه

از نظر مادر ۹۰ درصد قبض برق مال کامپیوتره!!!

◾◾◾◾

و خداوند انسانهایی را آفرید که به اشتباه فکر می کنن خوشمزه هستن

بدین سان اعصاب بشریت به فنا رهسپار گشت 

◾◾◾◾

با مامانم دعوام شده …

رفتم سر گوشیش میبینم شمارم رو پاک کرده !

◾◾◾◾

با بابام تو تاکسی داشتیم میرفتیم یهو بابام دستشو کرد تو جیبش

ما هم او مدیم تریپ ور داریم گفتیم “بزار من حساب میکنم”

بابام گفت:کی خواست پول بده موبایلم زنگ خورده…اخرشم خودم حساب کردم!

◾◾◾◾

باعرض سلام و خسته نباشی خدمت نیمه گمشده ام ، کدوم گوری هستی نکبت؟؟؟

◾◾◾◾

آهای ماریو منو یادته؟؟؟

من همونیم که کل دوران کودکیمو واسه نجات دادن دوست دخترت هدر دادم !! کصافط!!!!..

◾◾◾◾

دقت کردین قبلاً هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود،الان هر چی بزرگتر باشه!!!

◾◾◾◾

اگه از خونه زدی بیرون، و صد متر جلوتر یادت افتاد که تلفونتو جا گذاشتی

و بر نگردی برش داری، یعنی‌ تنهایی‌ آقا، تنها

◾◾◾◾

بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی

با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن

انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون!!!

◾◾◾◾

از خود آزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد 

◾◾◾◾

به ســلامتی اونی که

دست هر افتاده ای رو گرفت تا بلند شه

اما وقتی خودش افتاد زیر پا لهش کردند |:

◾◾◾◾

دیروز کودکی در امتداد کوچه های پر از بی کسی این شهر شلوغ

دست تمنایی به سویم دراز کرد

خالی تر از تمامی آرزوهای کودکانه

دنیا عوض شده است

کودکان به دنبال نان اند و ما به دنبال عشق …

◾◾◾◾

به داداش کوچیکم میگم یکم ورزش کن مثل من هیکلت ورزشکاری بشه

برگشته بهم میگه:

تو که هیکلت مثل آدم دست راستی میمونه ، که با دست چپ نوشته باشه !

◾◾◾◾

یه سوال فنی:

چرا “فوت” سرده و “ها” گرمه ؟

مگه جفتشون از دهن در نمیاد چرا “فوت” میکنی سرده و “ها” میکنی گرمه ؟

◾◾◾◾

از نظر هندوانه

تمام انسانها چاقوکش هستند !

◾◾◾◾

کسی که بیشتر از ۳ دفعه پشت سر هم بهت گفت ازت متنفرم

عاشقته تضمینی !

◾◾◾◾

زندگی سخت است تو آسان بگیر

زندگی درد است تو درمان بگیر

زندگی مار است تو جانش بگیر

زندگی جام است تو کامش بگیر …

◾◾◾◾

شما هم وقتی پول مول تو جیبتون نیست احساس نا امنی میکنین ؟

یا فقط من اینجوریم !؟

◾◾◾◾

تو کافی‌شاپ دختره مدام دستش‌و می‌کشید رو دست پسره، پسره‌م لبخند می‌زد

دستم‌و کشیدم رو اون یکی دستم، اصلن خنده‌دار نبود!

◾◾◾◾

دقت کردین هروقت یه خواب خوب میبینی صب پاشی یادت نمیاد

اما کافیه یه خواب ناجور ببینی ، تا شیش ماه تو مخته !

◾◾◾◾

برای شنیدن صدای که دوستش میداری همین لحظه هم بسیار دیر است

افسوس خواهی خورد زمانی را که آن سوی سیم ها کسی بی احساس میگوید

برقراری ارتباط با مشترک مورد نظر مقدور نمی باشد!

◾◾◾◾

ایرانسل در آینده ای نزدیک:

مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟

بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره :-*

مشترک گرامی یه طرح دارم پاییزه یکی سیم کارت بخر ، دوتا ببر

یکی میارم در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون !

مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا ؟ قربونت ایرانسل !

◾◾◾◾

شمام اینجوری میشین ؟

کافیه شماره های گوشیتون به فنا بره .

دهنتون سرویس میشه هردفه اس بیاد !

آپاندیستون رو میاره جلو چشتون تا بگه کیه 

◾◾◾◾

دوستم تعریف میکرد میگفت :

با دوست دخترم رفتیم برا اهدا عضو ثبت نام کردیم و این حرفا

آقا مارو جو گرفت هرچی بود تیک زدیم 

خدا نکرده اگه اتفاقی بیوفته برام ، فقط پوستم میمونه

تو یه نایلون میارن در خونه تحویل میدن !

◾◾◾◾

شِنبِمِه (shenbeme) چیست !؟

اضحار وضعیت یک قمی ، وقتی لب ساحل به او شن چسبیده باشد !

◾◾◾◾

عجیبه ….. یه جای کار اشکال داره !

یه عده نه به پدرشـون رفتن نه به مادرشـون اونا فقط و فقط بر باد رفتن ….

◾◾◾◾

خنثی کننده جمله “همه ساکت بودند ناگهان خری گفت”

[گوینده خر است]بود !

◾◾◾◾

طرف میگه برات میمیرم و این تریپا میاد فِر و فِر

اما اگه دست به گوشیش بزنی درجا میخواد اعدامت کنه 

◾◾◾◾

هروقت ساعت سه – چهار صب خوابیدم صبش عین آدم بیدار شدم .

اما اگه دوازده یک بخوابم باید با بیل بیدارم کرد .

خدایا درخواست ری استور فکتوری داریم

◾◾◾◾

بعضی از دوستان عزیز هستن که دوست داری مستقیم تو چشماشون خیره شی

و با لبخند بهشون بگی عزیزم خیلی زر می زنی !

◾◾◾◾

کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟

من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم

شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !

◾◾◾◾

گاهی چقدر سخت است، تشخیص این که:

منطق بر احساس ارجحیت دارد، یا احساس بر منطق !

◾◾◾◾

مـــــــــن از کســـــــــــــانی که در بــــــــــــاور خود

همیـــــــــــــشه حــــــــــق دارنـــــــــــد متـــنــــفــــــــــــرم !

◾◾◾◾

کاش دنیا یکبار هم که مى شد بازیش را به ما میباخت

مگر چه لذتى دارد این بردهاى تکرارى برایش؟!

◾◾◾◾

یه عده‌ای هستن که بعد از شنیدن درد دل شما سرشون‌ رو تکون میدن

و خیلی جانسوز میگن: می‌فهمم، می‌فهمم . . .

ولی به جون خودم عمرا اگه فهمیده باشن!

◾◾◾◾

به فرزندانمان در کودکى

وقت بیشترى براى عروسک بازى بدهیم

تا وقتى بزرگ شدند با آدمها بازى نکنن….!

◾◾◾◾

لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست

تو زدنش به چوب لباسی نیست !

◾◾◾◾

یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم

که : تو اجازه بگیر برو بیرون منم ۲دقیقه دیگه میام!

بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو

من که حلالشون نمی کنم!

◾◾◾◾

دقت کردین هر موقع جوراب پاتونه دمپایی توالت خیسه!

آخه چرا!؟

◾◾◾◾

بعضی ها برای به جایی رسیدن

و بعضی ها بعد از به جایی رسیدن

همه چیز را زیر پا می گذارند ….!!

◾◾◾◾

به سلامتیه مادرایی که با حوصله ای راه رفتنو یاد بچه هاشون دادن

ولی تو پیری بچه هاشون خجالت میکشن ویلچرشونو هل بدن

◾◾◾◾

عشق که آپشن نداره

خودت باش کسی ام خوشش نیومد ، نیومد اینجا مجسمه سازی نیست

◾◾◾◾

یه وقتایی دیگه حسش نیست غصه بخوری

رسما” غصه تو رو میخوره

◾◾◾◾

دوستم: چقد مامان بابات خوب و مهربونن 

من: واسه اینکه تو اینجایی !

◾◾◾◾

این همه خود را تحقیر نکنید، خداوند پس از ساختن شما به خود تبریک گفت.

◾◾◾◾

از میان تمام بازی های کودکانه

تنها” یادم تو را فراموش “را خوب بلد بودی

◾◾◾◾

به یکی همینطوری اس ام اس دادم :

“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟” جواب داد: “شما ؟”

اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من اوسگل تر  هست

◾◾◾◾

ندانستن عیب نیست ، فضولی کردن عیب است !

◾◾◾◾

میگه: چرا زن نمیگیری؟

میگم: مرسی من همینطوری راحتم

میگه :‌آخه ما ناراحتیم تو راحتی:))

◾◾◾◾

دیشب یه دختره دَر فلشش رو گم کرده بود آروم از من پرسید :

ببخشید اگه فلش در نداشته باشه ویروسی می شه؟؟؟!!!!

یعنی از شدت خنده دل و روده برام نمونده بود

◾◾◾◾

در دسترس بودنت دیگر برایم ارزش ندارد ….

اکنون نه مشترک هستی ؛

نه مورد نظر … !!!

◾◾◾◾

تویى که میگى : دیگه مثل من پیدا نمیکنى !

واقعا فکر میکنى بعد از تو ، دنبال یکى مثل تو میگردم !؟

◾◾◾◾

مامان بابام دعواشون شده بود ۳ روز بود قهر بودن…
بابام قبل از اینکه بیاد خونه زنگ زد بهم گفت بیا پارک سر خیابون کارت دارم!!!!
من 
رفتم گفتم جانم؟
برگشته میگه ببین عزیزم ۳ شب هست که شام درست حسابی نخوردیم داریم هر شب نون و ماست میخوریم ، ۳ شبه رو کاناپه دارم میخوابم کمرم تا نمیشه پدرم درومده!!!
من :-؟
گفتم خوب چیکار کنم؟ دعوا نکنین خوب …
برگشته میگه ببین عزیزم باید یه فداکاری این وسط اتفاق بیوفته!!!
من :O
گفتم بابا حرفات بـــــــــــــــو داره یعنی چی؟!!!
برگشته میگه مامانت از قهرمان بازی خیلی خوشش میاد، تو باید الان که رفتیم خونه با مامانت الکی جر و بحث کنی بعد من بلند شم بزنم تو گوشت بگم ببند دهننتو نباید به مامنت از گل نازکتر بگی …
من 

مطالب مشابه را ببینید!