جوک مزخرف و بی مزه (سمی ترین جوک های کوتاه با حال)
در این بخش گلچین جوک مزخرف و لطیفه های فوق بی مزه و سمی کوتاه با حال را ارائه کرده ایم با ما همراه باشید.
جوک مزخرف کوتاه سمی
مادربزرگم داشت نماز می خوند
رفتم سر کیفش
گفت اللللله اکبررررررررررر 😁
**
می دونین توی قطب جنوب به رنگ سرمه ای چی میگن؟
میگن رنگ سورتمه ای 😆😆
**
کتلت اینجوریه که هزارتاشم درست کنی
باز سر سفره نفری سه تا بهمون می رسه 🙄
**
یه بار کره بادوم زمینی با نوتلا حرفشون میشه
مربای گل محمدی میاد میگه یه صلوات بفرستید خوبیت نداره 😆
**
مغز جالب ترین عضو بدنه
از زمان تولد کار میکنه تا موقع مرگ
جز سر امتحانااااااااا 🤣🤣
**
دندون پزشکا وقتی اعصابشون خورد میشه
میرن یه گوشه ای یه نخ دندون میکشن برمی‌گردن 😁😂
**
می دونین ماهی بعد از اینکه غذاشون رو خوردن چیکار می کنن؟
سفره ماهی رو جمع می کنن 😄😄
**
می دونین ماهی های خواهر همدیگر رو چی صدا می کنن؟
آبزی 😂😂😁😁
**
آیا می دانید فراتر از فراموشی چیه؟
فرا گرابه ای 😅
**
می دونین بزغاله ها وقتی ناراحت میشن چی میشه؟
صداشون بزغالود میشه
**
لطیفه با حال و جوم مزخرف
یه روز یکی داشت با پا غذا درست میکرد
ازش پرسیدن چرا داری با پا غذا درست میکنی
گفت آخه دست پختم خوب نیست 🤣
**
اگه زکریای راضی الکل رو کشف نمی کرد چی می شد؟
می شد زکریای ناراضی 😆
**
می دونین به یه ملوان سیاه پوست چی میگن
کاپیتان بلک 🤣
**
میدونی به موزی که نرسیده چی میگن؟ میگن رسیدی زنگ بزن 😂🤦🏻♀️
**
یه همسایه داریم طاسه، از پله ها افتاد شیش اومد
**
یارو در حموم رو باز میکنه بخارا بره بیرون، اشتباهی سمرقند میاد تو😂
**
دوتا فلش میرن رستوران شیش گیگ سفارش میدن🙂😂💔
**
من اگه مدیر مدرسه بودم همه ی معلم پرورشی هارو اخراج میکردم.
چون نظرم اینه که معلم طبیعیش خوبه، به این معلم پرورشیا هورمون تزریق میکنن
**
یارو اومد صبح مغازه رو باز کنه گفت بسم الله باز کرد دید همه مغازه رو بردن
گفت صدق الله الیم عظیم 😂😂😂
**
میدونی به ماهی که حقوق میخونه چی میگن؟! فیش حقوقی
**
یارو رفت بانک وام بگیره ضامن نداشت منفجر شد
**
چوک کوتاه و ناب با حال
به یارو میگن: چرا یه ساعته داری همین جوری با ماشینت دور میدون می‌چرخی؟
میگه: راهنمام گیر کرده🤣🤣🤣
**
می دونستید اگه سیب زمینی ها با هم دعوا کنن چی کار میکنن؟ میزنن همدیگرو پوره می کنن
**
انقد که هوا گرمه نزدیکه که هممون تق صدا بدیم
و تبدیل به چسفیل بشیم😒
**
طرف میگفت بابام یک درصد جانبازه.
گفتم: یک درصد چجوری میشه؟!
گفت: خمپاره زدن سنگر بغلی موهای بابام ریخته😂😂
**
یه روزی یه مرده زنگ زد رستوران گفت مرغ دارید
گفت بله
گفت بهشون دون میدید نمرین
**
میدونید گاوای خارجی به جای ما ما چی میگن؟ میگن ویی ویی 😂
**
آیا شما میدونید که میوه ها توی تولد بهم چی میدن؟
+ نه چی میدن؟
آواکادو
**
معمولا پسرا به دسته تقسیم میشن
خب؟
بعدش میشینن گل کوچیک بازی میکنن
**
میدونی گاوای خارجی به جای ما ما چی میگن؟
میگن وییی وییی
**
میدونی کتریا وقتی فرماندشون صداشون میکنه چی میگن؟
میگن بله به جوشم
**
یه حدیث داریم
خب؟
متاسفانه شوهر کرد رفت
چاق بودا ولی خوش شانس بود
**
میدونی وقتی یه چینی کارشناسی ارشد بگیره بهش چی میگن؟
نه چی میگن؟
آکروپال
**
لطیفه و جوک مزخرف سمی جدید
میدونین به یه بِه چی میگن؟
چی میگن؟
میگن بِهتر
**
میدونستین که به دوست همیشگی بِه چی میگن؟
چی میگن؟
بِهیار
**
یکیو دارم که شبانه روز به فکرمه
طلب کاره پولشو میخواد
**
یه روز دوتا بستنی باهم دعواشون میشه
این یکی به اون یکی میگه برو
نمیخوام دستم به خونت فالوده بشه
**
میدونستید که اگه مشکلتون حل نشه،
چی میشه؟
قطعا ته نشین میشه
**
به خدا من داشتم تو مدرسه درسمو میخوندم که یهو ناظم بهم گفت که از فردا با ولیت بیا
منم گفتم نمیشه با اما بیام؟
هیچی دیگه اخراجم کرد!!
**
میدونین دندونا وقتی میخوان برن مهمونی به موهاشون چی میزنن؟
آفت دیگه، به موهاشون آفت میزنن
**
گلچین لطفه های مسخره
دیدین وقتی اول صبح ها میرین تو خیابون، مردم یجوری نگامون میکنن که انگار ما از خواب بیدارشون کردیم
حالا دیدی یا ندیدی
**
اومدم کار امروزم رو بندازم فردا
بلند انداختم افتاد پس فردا
**
یارو رفت رستوران، لیوان روی میز رو برعکس گذاشته بودن
به لیوان نگاه میکنه میگه، این چه لیوانیه که سر نداره
برعکسش میکنه میگه، چه جالب ته هم نداره
**
یه بار رفتم استادیوم تا فوتبال ببینم
یهو دیدم یه نفر اون وسط میگه، کمک کمک کمک
بنده خدا داشت توی موج مکزیکی غرق میشد
**
میدونی وقتی اینترنتا دعواشون میشه بهم چی میگن
چی میگن؟
میگن، نرو رو مودم، امروز رو مود نیستم
**
مغز عجب موجود عجیبیه هااا
چرا چطو مگه
آخه یادش میاد که یه چیزی یادش رفته
خب
خب ولی یادش نمیاد که چیو یادش رفته
**
جوک مزخرف سوالی بی مزه
میدونی چرا هیلتر هیچوقت به کسی نگفت ممنون؟
چون بخاطر اینکه اصلا فارسی بلد نبود
**
یروز دوتا خرما دعواشون میشه
خب بعدش
این یکی میزنه نخل اون یکی رو در میاره
**
حساب کردند
حدود: 8692487تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد 7 رقمی رو بخونن😝
نه دیگه فایده نداره نخون، تو هم به جمعشون اضافه شدی😂😂
منم قربانی شدم، بفرست واسه بعدی😜😬
**
از یه نفر که داشت با پا غذا درست می کرد پرسیدم :چرا داری با پا غذا درست می کنی؟؟؟؟؟؟؟
می دونید چی جواب داد؟؟؟؟؟
گفت آخه دست پخت من خیلی چرته!!!!!!!دارم با پا امتحان می کنم ببینم چه جور در میاد!!!!!!
**
دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره
حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت 😂😂
**
آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟
آیا جوراب دیگری ندارید؟
آیا از بیرون افتادنِ شستِ پایتان خجالت میکشید؟
ما برای شما راه حلی داریم:لنگه ها رو جابجا کن، سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه! 😁😉
صد در صد تضمینی 😌😂
**
یارو میره سوپری میگه آقا ماست داری؟
مرده میگه: نه،
میره سوپری بعدی میگه: تو چی؟
**
به یکی میگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟
می گه می رم بالای درخت
می گن : تو دریا که درخت نیست یارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم
**
غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟
میگه آره ، میگن چیه ؟
میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery
**
تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله
گفتم بلو اله!طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام 😐😁😂
**
من یه مدت هدفم این بود وکیل بشم برم قوه غذاییه یکم غذا بخورم…
بعدا فهمیدم اون یه چیز دیگست، برای همین کل زندگیم خراب شد…😂😂
**
اینشتین و نیوتن سک سک بازی می‌کردن. اسنشتین چشم می‌ذاره تا نیوتن قایم بشه، بعد نیوتن میره توی یه مربع یک در یک می‌ایسته.
اینشتین می‌بینه نیوتن روبه‌روش وایساده، میگه: نیوتن دیدمت!
نیوتن میگه: من نیوتن نیستم پاسکالم. میگه یعنی چی؟ میگه: نیوتن روی متر مربع میشه پاسکال.
**
چرا میلیاردر و میلیونر داریم ولی هزارِر نداریم؟
اینجا هم در حق ما معمولیا اجحاف شده 😂😜
**
تنها قسمتِ مثبت زندگيم
گروه خونيمه 😑😂😂
**
شترها یه ضرب‌المثل معروف بین خودشون دارن که میگه: 😊
اونی که فکر میکنه شتر ضرب‌المثل میگه، چیزی واسه از دست دادن نداره!😐🤣
**
یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج میکنن. شب عروسی مورچه گم میشه و بعد از یک هفته پیداش میشه.
بعد زرافه بهش میگه: این همه مدت کجا بودی؟ مورچه میگه: تو راه بودم که بیام بوست کنم.
**
همین الان یه حس بدی بهم دست داد
ولی من با هاش دست ندادم انقدر ضايع شد 😂😂😂
**
مورد داشتیم دخترِ از بی خواستگاری رفته جلوی کوه داد زده :
با من ازدواج میکنی ؟
از کوه انعکاس صدا اومده : با من ازدواج میکنی ؟
دختره هم جواب مثبت داده !
**
ﭼﻪ ﮐﻴﻔﯽ ﻣﻴﺪﻩ ﺗﻮ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﺗﻮﯼ ﻳﻪ ﮐﻠﺒﻪ ﺟﻨﮕﻠﯽ ﺑﺎ ﻋﺸﻘﺖ ﮐﻨﺎﺭ ﺷﻮﻣﻴﻨﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ
و ﺻﺪﺍﯼ ﺳﻮﺧﺘﻦ ﭼﻮﺏ ﺳﮑﻮﺕ ﺭﻭ ﺑﺸﮑﻨﻪ
ﻳﻬﻮ ﻳﻪ ﺧﺮﺱ ﮔﻨﺪﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﺗﻴﮑﻪ ﭘﺎﺭﺗﻮﻥ ﮐﻨﻪ
ﺗﺎ ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﻫﻮﺱ ﺍﻳﻦ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎ رو نکنین …
**
اینایی که تا نامزد میکنن سیم کارتشونو عوض میکنن
هیچ ریگی تو کفششون نیست ، فقط محض تنوعه !
اینا از آب کدر پاکترن !
**
یعنی میشه امشب بخوابم صبح بیدار نشم … ظهر بیدار شم ؟
چیه ؟ انتظار داشتی بمیرم ؟
خودت بمیری کثافطططططططط
مگه جاتو تنگ کردم ؟!
**
دختره اومده سرِ کلاس نشسته
یه مشت خودکارِ اکلیلی درآورده با یه دفترِ عصرِ یخبندان
داره جزوه مقاومت مصالح ۳ مینویسه !
**
از وقتی از “تن خاک” استفاده می کنم :
زندگیم از این رو به اون رو شده
درس بچه هام بهتر شده
اخلاق همسرم خیلی خوب شده
سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده
دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه
تازه پوستمم شاداب تر شده
آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده
سرعت اینترنتمم فوق العاده شده
جوک های فوق العاده خنده دار سرکاری بخون بخند
**
پسرا وقتی با یه نظری مخالف باشن همون اول به طرف میگن بوق نخور
ولی دخترا میزارن طرف حرفشو بزنه بعد به بوق خوردن میندازنش !
**
آقا یه سوالیه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده :
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتیکومان بود ؟
چرا تو جیب خودش نبود ؟ تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود ؟
خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت ؟
**
یخچال ﺍﺳﺖ دیگر
ﺻﺪﺑﺎﺭ ﺩﺭ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻫﻢ ﺑﺎﺯﺩﻳﺪﺵ ﻛﻨﻰ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻧﻤﻴﺮﻭﺩ
و همچنان آﺭﺍﻡ ﻭ ﺻﺒﻮﺭ ﺧﺎﻟﻰ ﻣﻴﻤﺎﻧﺪ !
**
ته دیگ است دیگر
گاهی جوری میچسبد به ته قابلمه
که یک خانواده را ماتم زده میکند !
**
یکی از دغدغه های زندگی من اینه که
بدونم قیافه ما آدما اون قیافه ایه که تو آینه میبینیم
یا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم ؟!
**
ﻋﺮﺽ ﺷﻮﺩ ﻛﻪ ﻳﻪ آﻟﺒﻮﻡ ﺧﻮﺏ آﻣﺎﺩﻩ ﻛﺮﺩﻡ
ﺿﺒﻂ هم شده فقط یه مقدار میکس و مسترش کار داره …
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻳﻪ ﻓﺮﺻﺖ ﺧﻮﺑﻢ ﻛﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻗﻬﺮ ﻛﻨﻢ !
**
همیشه باید یادمون باشه که
امنیت تو دستشویی حرف اول رو میزنه !
**
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻟﺬﺗﻰ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﺴﺖ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺪﻭﻧﻰ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻨﻮ ﮐﻪ ﮐﺴﻰ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻩ ، فقط ﺩﺭ ﺣﺪ ﺗﺌﻮﺭﯼ ﻋﺮﺽ ﮐﺮﺩﻡ !
**
من یه سوالی ذهنمو درگیر کرده با این مضمون که :
با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟
یا فقط باید آیفون باشه ؟
**
ایرانسل ساعت ۷ صبح :
تنها با ۵۰۰تومان برنده خودروی بی ام و باشید
ایرانسل ساعت ۲ ظهر :
تنها با ۲۵۰تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید
ایرانسل ساعت ۱۲ شب :
شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید
هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی
تنها با ۱۰۰ تومان !
ایرانسل ساعت ۴ صبح :
رفاقتی به من بگو با اون ۵۰۰۰ تومنی که امروز از بابات گرفتی میخوای چیکار کنی ؟!
