جوک های جدید و بامزه | جدیدترین جوک های خنده دار
در این نوشتار مجموعه ای از جدیدترین جوک ها و لطیفه های خنده دار و بامزه را برای شما جمع آوری کرده ایم. امیدواریم که با خواندن این جوک ها لحظات شادی داشته باشید. با ما همراه باشید.
گلچین جوک های جدید و بامزه
رفتم خونه مادر بزرگم یه کاسه مغز پسته گذاشت جلوی من چند تایی خوردم دیدم
پسته ها نم کشیده گفتم ننه پس چرا اینا اینجوریه
گفت: اینا توی سوهانا بود که داییت سوغاتی آورده بود سوهانهاشو مکیدم اینم پسته هاشه من که دندون ندارم خب!
کالری چیست؟
موجودی ست کثافت که شب ها به کمد لباس ها حمله کرده و درز لباس ها را تنگ می کند!
هزینه های اسنپ جوری شده که
فکر میکنم همه ی ما
در واقع داریم برای اسنپ کار میکنیم.
یکی از مربیای آموزشگاه رانندگی تعریف میکرد
برای خانمی دور دو فرمون رو توضیح دادم
خانمه هم با کلی دقت گوش میداد
منم خوشحال شدم
گفتم
خانم متوجه شدین ؟
گفت بله فقط برای دور
دو فرمون اون یکی فرمون کجاست ؟
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ
ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه
ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟
اونم که مثل سگ میترسه
به خاطر نت رایگان شبانه بیدار میمونی.
بعد میای استوری میذاری:
فکرش نمیذاره بخوابم!
مخابرات بزنه تو کمرت دروغگو
بهترین هدیه مرد به همسرش “طلا” نیست، بلکه “توجه” است و بس!
اما اگر یک مرد خوب؛ به همسرش توجه کنه
متوجه میشه که همسرش “طلا” میخواد و بسنخند
توجه کن
مطلب مشابه: جوک های سوالی؛ لطیفه و جوک های خفن سرکاری سوالی)
یه بارم رفتم سر قرار به دختره زنگ زدم گفتم:
من نیم ساعته رو نیمکت نشستم نتونستی بیای؟
گفت: تو همونی که تیشرت باب اسفنجی پوشیدی
جوراب صورتی پاته با صندل؟
گفتم: اره
گفت: نه نتونستم بیام.
یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت بهشت زهرا و بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه میکرد و میگفت:
چرا رفتی و منو بدبخت کردی…
بهش گفتن این کیه که هر شب جمعه سر مزارش گریه میکنی؟!
برادرته؟
پدرته؟
بچته؟
کیته؟
میگه: هیچکدوم!
این شوهره اول زنمه…!!
جوک های خنده دار خفن
ضعیف ترین حافظه ها در موجودات زنده:
۱) ماهی
۲) پسرا بعد از ازدواج
۳ ) مسئولین بعد انتخابات
شما هم وقتی تو تاکسی نشستید
تاکسی از مسیری که شما بلدید نمیره
فک میکنین میخواد بدزدتتون
یا فقط من تئوری توطئه دارم؟
بچه‌ها وقتی بال مرغ کباب میکنین بهش نمک نزنین ….
اونجا زیر بغل مرغه خودش عرق میکنه شوره
مطلب مشابه: جوک های خفن و خنده دار زن و شوهری + جملات و متن های طنز
اطلاعات من در مورد بازار بورس
در این حده که سبزا بهتر از قرمزان -__-
روز تولدم نوبت رسید به کادوی بابام بازش کردم دیدم توش یه سوییچه
گفتم وای بابا اصلا باورم نمیشه که برام ماشین خریدی!
گفت ماشین چیه بابا،
این سوییچ ماشین خودمونه
گذاشتم برات بعد تولد ببریش کارواش😐😂
دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده نباشین …
هم کمبود ویتامین D داره
هم شب کورى داره و هم کچله :)))
خانومه خیلی وقت بود رفته بود خرید، وقتی میرسه خونه به شوهرش میگه: یه زنگی می زدی، حالمو می‌پرسیدی
شوهره اس ام اس های بانکو نشونش میده و میگه: پیامای سلامتیت دائم میومد
استوری واتس اپ اینطوریه که دوستای صمیمیت نمیبیننش
ولی تعمیرکار یخچال خونه مادربزرگت میبینتش.
به مامانم میگم:
چرا همش تو خونه دمپایی پات می کنی؟
میگه: یه کابوی هیچ وقت از اسلحش دور نمی مونه
وقتی یه دختر بت میگه :
من کلا اهل رل زدن نیستم
منظورش از کلا فقط تویی اوسکل
جوک بی ادبی خفن
معلم به جفر گفت :
اگه سه بسته خرما داشته باشی و علیمراد یک بسته از آن را ببرد
چه چیزی می ماند؟؟جفر گفت:
جنازه ی علیمراد و سه بسته خرما…
عارضم خدمتتون که :
دیدین گل به اون قشنگی و خوش‌بویی؛ خار داره؟
تیز هم هس بدجور هم میره تو انگشت آدم؛
خب همه چیزای خوب؛خار دارن؛
از جمله “شوهر”شوهر؛ هم خار داره که در اصطلاح عامیانه آن را “خارشووَر” یا همون “خواهرشوهر” مینامند…..
تا کشفیات بعدی بای😂😂
مطلب مشابه: جوک های خنده دار تلگرام و با متن های با حال ( جوک جدید و جالب )
تلویزیون داره میگه میلیون ها سال طول می کشد تا از بقایای موجودات زنده نفت تشکیل شود:
بابام برگشته می گه: یعنی بچه اگه من الان چالت کنم ممکنه میلیون ها سال بعد به یه دردی بخوری
واتساپ در زمینه‌ی پاک کردن پیاما،
مثل این بچه کوچیکاس که
بهش گفتن بگو بابام خونه نیس،
اونم نه میذاره و نه برمیداره،
میگه بابام میگه که بگو بابام خونه نیس
داری با گوشیت کار میکنی
یادت میفته امتحان داری
پا میشی میری کتابتو میاری باز میکنی جلوت
بعد به کارت با گوشی ادامه میدی
کشتی در حال غرق شدن بود،
کاپیتان سراسیمه پرسید:
کسی دعا کردن بلده؟یک روحانی با افتخار گفت:
من کارم دعا کردنهکاپیتان گفت:
پس شما برای خودت دعا کن،
ما به بقیه جلیقه نجات میدیم،
چون یه جلیقه کم داریم!!
از نظر ما ایرانی ها هر کی از ما یواش تر رانندگی کنه احمقه و هر کی از ما سریع تر رانندگی کنه دیوونه است.
معروف‌ترین و خزترین جمله برای مخ‌زنی :
“خیلی خستم، دنبال آرامش میگردم”
ایرانیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت :
– همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
– هر قلوپ نوشابه که میخورن به شیشه نگاه میکنن ببینن تا کجاش رفته
– جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
– بستنی لیوانی که میخورن حتما درش رو میلیسن
مطلب مشابه: جوک های جدید و خنده دار + متن جالب و لطیفه های بامزه و خواندنی
یه مطلبی برام فرستاده بودن نوشته بود ایرانی نیستی اگه کپی نکنی!
منم کپی نکردم
در نتیجه: من الان یه خارجی محسوب می شم
اوه مای گاد. من ایران را دوست داشت. من کِیلی فارسی بلد نیست
پسر داییم بعد از ۱۰ سال از آمریکا اومده
نشسته بودیم داشتیم حرف می زدیم، حرف از گرونی و قیمت دلار شد.
مامانم می پرسه:الان دلار تو آمریکا چنده؟!
جوک های خفن جدید
معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت:
ببینید چقدر قشنگه چند سال بعد میگید:این حسنه که دکتر شده
این علی که مهندس شده
این قربون هم هیچی نشد.
قربون از ته کلاس داد زد:
اینم آقا معلمه، روحش شاد، مرده!
وقتی عکسای زشت قدیمی‌تون رو نگاه میکنین، فکر نکنین الان خوشگلین
شما هنوز زشتین ، فقط وقتش نشده بفهمین😂😂😂
زن مشهدی:
مُگوم اگه مو بمیرُم تو چکار مُکنی؟
مرد مشهدی: معلومه دیگه دیونه مُروم!
زن: دیگه زن نیمگیری؟
مرد: نمدونم، از دیونه هر کار بگن برمیه!
یه عبارتی وجود داره به اسم «نه، کلا میگم»
قشنگ میتونی حرفتو بزنی و ماله بکشی روش.
دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم می گن دیوونه، غلط کردی، بیشعور، خل و چل
ولی وقتی با هم بد میشن:
شما خودت فرمودی
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم
مطلب مشابه: جوک لوس و بی نظیرترین جوک و لطیفه های کوچک بی مزه
یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت بهشت زهرا و بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه میکرد و میگفت:
چرا رفتی و منو بدبخت کردی…
بهش گفتن این کیه که هر شب جمعه سر مزارش گریه میکنی؟!
برادرته؟
پدرته؟
بچته؟
کیته؟میگه: هیچکدوم!
این شوهره اول زنمه…!!
رانی چیست؟
وقتی کوچه یا خیابانی بسته باشد همشهریان به هم میگن:
را نی عمو، نرو رانی..😂😂
بابام کل صبح تا ظهر رو توپ می‌خوابه
یه چرتی هم عصر می‌زنه
بعد شب‌ها میگه : نمیدونم چرا شبا از فکر و خیال خوابم نمیبره
به مامانم هر چی میگم
میگه برو شوهر کن،
بعد هرکار میخوای بکن!
حالا منتظریم یه صاحب جدید پیدا شه،
انتقال مالکیت بدیم -__-
قدیما طرف خونه کرایه میکرد
بهش میگفتیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخری
الان جوری شده که
بهش میگیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی
خانمه میره بانک سهام عدالتش رو بگیره،
بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟
خانمه میگه: نه بریز به حساب خودم،
جاریم بمیره ایشالا،
چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن!
مطلب مشابه: جوک کوتاه یک خطی و جملات طنز و بسیار با حال کوتاه
خوبيه دو قلو بودن اينه كه ميتوني اون يكي قلت رو بفرستي سر جلسه کنکور كه بهتر بلده درسو؛ من يكي از دوستام اينكارو كرد ولي سريع فهميدن،
البته اينكه خودش پسر بود و اون قلش دختر بود هم بي تاثير نبود
استفاده از دستمال توالت تو ایران اینجوریه که
اول خودتو خشک میکنی
بعد باید یه بار دیگه آب بکشی
دستمالایی که بهت چسبیدن برن :/
رفتم میوه بخرم گفتم هلو کیلو چنده؟
فروشنده گفت 75
پشمای هلو از تعجب ریخت، شد شلیل!
فروشنده گفت آقا شرمنده شلیل 85 تومنه.
شوهره به خانومش پیام میده «گل سرخم سفره ی ناهارُ آماده کن یه ربع دیگه میرسم خونه»
وقتی میاد خونه میبینه خانومش غذاها و مخلّفات و …. را روی میز چیده و قشنگترین لباسشو پوشیده و آرایش و . . .
شوهرش میپرسه خبریه ؟
خانومش میگه: عزیزم امروز برای اولین بار بهم گفتی گلِ سرخمشوهرش میگه:منظورم میدون گلسرخ بود
من قبلنا بـه بدنم شامپو بدن خارجی میزدم…
ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت
قرار اعضای بدنم بر علیه من شهادت بدن
بهشون گریس هم نمی‌زنم،
آدم فروشای عوضی!
تمام مکالمات من و بابام در طی سال:
«بیا ببین این گوشی من چشه
بزن اخبار گوش کنیم
بزن ۳
چراغا رو خاموش کن
خونه سرد شد کولرو خاموش کن
چشات در نیومد پای لپ تاپ؟»
اگه چیزی از قلم افتاده شما ادامه بدین!
دیشب بـه بابام گفتم یجوری رفتار کن
مهمونا بفهمن دیگه باید پاشن برن…
چای داغو ریخت پشتم شروع کردم جیغ و داد کردن
بعد گفت: آخ آخ آخ باز این قرصاشو نخورده همین حالا وحشی میشه.
دو توصیه خیلی مهم:
اول اینکه : هیچ وقت به انتخاب های همسرتان نخندید؛ شما یکی از آنها هستید.
دوم اینکه : هیچ وقت به انتخاب های خودتان افتخار نکنید؛ همسرتان یکی از آنهاست
مطلب مشابه: جملات خنده دار روز دختر + متن جوک خفن و بامزه برای روز دختر و دختران
